me da paja, me da fiaca, pereza. No quiero pensarlo, no quiero sentirlo, no quiero probarlo. Cuánta negatividad, no? Es que me da la impresión que es tanto más fácil, más simple, menos doloroso. Directamente no pensás. Dónde puede estar el error? (de hecho, dónde esta?) Será el extremo. Siempre sabés cómo decepcionarme, siempre sé cómo hartarme, paciencia y clemencia: piedad. Gengibre y miel, amor. Chocolate y café, consuelo, respeto, comprensión. Como un gato, buscando el pedacito más blandito de la cama, para acostarme al calor corporal de turno: el amor sigue esperando el bus anunciado. En Alemania los horarios son más exactos. No me va a volver a hablar, no voy a mandarle más postales, nadie nos va a ver pedalear bajo la lluvia.

Cuánto amor se desparrama en esta tierra sin que nadie lo junte y lo pueda besar entre los dedos. Terminamos las oraciones con la misma señal de tránsito: un verde omnisciente que encandila los sentidos y quema los kilómetros. Sin embargo cuando el tiempo-espacio y los planetas lo permiten no encontramos la fórmula que derrita este hielo. ¿Por qué nos gusta sufrir? Hace un par de días caminaba por la calle y me di cuenta que el placer por el sufrimiento no es igual que los otros placeres. Luego pensé que ningún placer es igual a otro jamás, heredado de su sentimiento o estímulo. ¿Cómo no se me había ocurrido antes? Pero entonces, es perfectamente posible que uno disfrute con el dolor, porque el disfrute pasa a ser una cosa distinta de ese contento corporal que experimentamos, digamos, cuando comemos o cojemos. Placer negativo, es decir ¿bajo cero? Las temperaturas existen y no son negativas por posicionarse sous el cero. Ayer hablábamos en francés. Cómo me va a costar acostumbrarme a no ver más estos especímenes. Boca perfecta, cocinero por años en distintos países, apenas barba rubia, brazos fuertes, ojos de perro, fiero y manso, como todos, como yo y como cualquiera sabe que no es. Igual me da culpa hablar de un anoche cuando tuve un tres días + amor: no fue a causa de la altura, pero igual no duró nada jaja!

Aprender. Derribar muros. Destruir límites, a ver si el miedo deja de sitiar en torno al corazón. Estaré cometiendo el error más grande? Me arrepentiré? Me voy a chocar de frente con todos los miedos? El miedo del cuerpo, el miedo de la entrega, el miedo del alma? Mañana me voy de "vacaciones/viaje" con Julius Justus. Mierda, no puedo ni pensarlo que me pongo a temblar. Bajé al subte y lloré por ver mi reflejo en un espejo: la cara de terror era tan evidente. Qué pasa conmigo? Y de fondo suena "how long do I have to climb upon the sand of this mountain of mine?" Qué estúpido. Qué estúpida me siento. Si mi leen, sepan que son mi soporte y pilar emocional, son mi creencia para la vida cotidiana: yo no puedo creer en Dios, porque nunca me abrazó: centro mi seguridad en el amor que me fue y creo es profesado. Cuando todo el mundo se de cuenta que soy tonta, fea y no merezco amor, por más idiota y cursi que suene, busco a mis amigas, que a través del océano alguna vez me piensan. Acá esta mi no creencia, en el amor humano, y tenía que llegar hasta Alemania para descubrirla?!

Dios, me vuelvo estúpida. No me salen las palabras. Estas combinaciones tan bonitas, tan poéticas ("peripatetic, poetic and chic"), se quedan atrás de los dientes (tan gastados hoy, sumemos secretos que venimos acumulando este finde), son rebanados por los colmillos y los pocos que logran emerger lo hacen en forma tumultuosa, temblorosa. Y además los picaron los mosquitos alemanes, que, claro, no tienen dengue.

"you look just like the blue prince" y para qué te voy a mentir? No creo que jamás vaya a olvidar esta tarde. Los relámpagos de la vecina tormenta en el cielo, nuestra ropa aún húmeda del lago, picoteados por todas partes, las bicicletas pacientemente esperando que termináramos las bebidas en la mitad de un parque de juegos de niños. Y arrancamos, y la lluvia decidió unirse al paseo. Como locos y a los gritos, atravesando Berlín bajo la cortina continua de agua, sin saber muy bien hacia dónde, chocando dos veces. hasta nos caímos. Pero vimos los ángeles arriba del centro del Tierpark, nos miraban mientras el viento caliente pre tormenta nos cortaba los intactos labios: perro que ladra no muerde. Gracias.

Esta super nublado, dormí dos horas o un poco más y me pega fuerte. Anoche tenía taaantas ganas de ir a ese recital, tantas tantas. Y soy tan boba de no haberme mandado sola... o era realmente muy lejos? Siempre termina igual, me hago cargo como una naba, cuido a los que están ebrios, cambio los vasos, levanto las botellas y le sostengo el pelo a la chica que vomita, y despúes le pongo el hombro, porque claramente vienen las lágrimas. Hasta el culo del mundo te vas y las personas sufrimos por lo mismo: por ser seres humanos, por no poder comprendernos, por las frustraciones del deber ser y del desamor. Hace unos días vi la película Las alas del deseo. Vivir de lo espiritual aparentemente no funciona por siempre, pero qué lindo poder cerrar los ojos a todo, sobre todo a tu propia cabeza. Sería muy bonito, además, tener un ángel así, dispuesto a ponerte una mano en el hombro y aliviar la pena corrosiva. Sigue nublado Berlín. Creo que ya fue suficiente, no?


de fondo "escamas" de Babasónicos

It's too bad she won't live, but then again who does?
Sentada en la ventana. De nuevo. Convirtiéndome en nómade, ya no puedo recordar (ni lo intento en realidad), qué dije y a quién. Desolée, oder domage. Es raro esto de sentirse ajeno en todas partes, siempre evitando molestar, siempre intentando pasar desapercibido pero educadamente: evidentemente uno esta acá.
Ahora estoy en la casa de Rob, y anoche pasó de todo que no puedo recordar, como siempre. Será que no quiero? Me enloquecen los domingos, pero hoy no lo fue. Por qué deja de importarme lo que piense él? Porque no lo vuelvo a ver. Es sano vivir así? No lo sé, es la forma actual creo. No me molesta el frío en los pies, no haber cenado, no tener más amor? La verdad estoy un poco insensible.
Veo por la ventana Wederst. y Rungiusstraße, creo que quiero un té, pero la verdad lo único que quiero es mirar el techo desde la cama, no moverme y esperar a que el verano me abrace, sumergirme y perderme entre las sábanas tibias de arena, en el amarillo eterno del sol de mediodía. A medida que escribo noto a qué me acerco, todos los caminos conducen a Roma? Busco la calidez de lo conocido, busco a Wally en un libro que tiene el olor de mi casa y mi seguridad, mi confort. Cómo era eso que decía Agos acerca de la línea de confort? Tengo frío, voy a tomar un té.
A veces sólo quiero estar sola, pero el problema es que quiero estar con gente, entonces, qué se siente estar vivo? Qué es vivir en el miedo? Qué es el riesgo? Cómo atravieso la distancia que me separa de mis posibilidades de volver a jugar como sabía hacerlo? Cómo olvido y cómo carajo hago para recordar?Pienso para atrás y no veo nada, busco adelante y lo único que se me ocurre es que quizás estoy muy cansada, pero "come again", no tengo sueño, o no quiero tenerlo? Necesito lavarme el bocho, a ver si despejo el clima nublado y lluvioso en Berlín, o hago dedo hasta escuchar las canciones de los quince.
Si no te voy a dar un beso no me tomo un té.Jaja, muy paradójico lo de los monstruos, no?
Sigo acá, pero ahora en la mesa de la cocina. Es terrible cuando las personas dejan de ser interesantes, no?