diario de una no experiencia terapéutica: día 1 (en la práctica día 18 desde mi última sesión de terapia)

desde que dejé terapia siento que a nadie le puede importar lo que tengo para decir. Mi pareja está sobrepasada con sus propios conflictos, y el conflicto en que se convirtió nuestro vínculo (que va y viene), no ayuda. Mis amigas y amigos tienen sus vidas y sus propios problemas, por los cuales si bien me intereso, me da vértigo saber que me intereso poco (o creo que me intereso poco? cuánto es interesarse mucho en la vida de les demás? cuál es el límite del egoísmo? Claro, todo es subjetivo, no? (no?)), debe ser un aspecto más de ser más grande? Tener una vida más compleja, menos tiempo para les demás, estar más perdida? Cunado escribo sabiendo que existe la más mínima posibilidad de que alguien más lea esto se me llena de preguntas el texto, no puedo afirmar, aflora la inseguridad. Qué carajo será eso? Los tecnicismos de nuestra modernidad para definir los inventos de nuestra psiquis inventada: el problema es no confiar ni en las palabras, estar todo el tiempo lista para salir corriendo de este barco, a cuyo borde jamás me asomé para saber si flota sobre el océano o si no se movió nunca del barro de la costa (amén de las imágenes del barco sobre las dunas del desierto o en el medio de una jungla).

Retomo en la primer oración. Pasa que hay algún punto de mi que querría que le dijeran qué hacer, y hay otros tantos que se resisten de pleno, entonces la gran pregunta sigue siendo qué quiero, pero hay otra pequeña persona que dice: por qué tengo que querer algo? No quiero creer en que quiero algo (y no lo sé o no lo puedo tener o no existe), pero también quiero creer que hay algo que quiero, lo que sería como creer en dios o en Dios o en la psicología. Hace poco choqué de nuevo con las leyes de la física, y me gusta aferrarme a cualquier verdad, y construir sobre eso un mundo (se lo dije a Nico hace miles de años, en un auto, cuando no sabíamos estacionar, él me dijo que a él le pasaba igual, decime que dos más dos es siempre 4 y puedo edificar sobre eso), pero no lo creo, o no quiero creerlo porque quizás el mundo sería finito y los unicornios definitivamente no existirían?

Y el mundo, en el medio y a lo largo y a lo ancho el mundo, y la culpa de clase y lo chiquites que somos y lo finito de la vida. La importancia de sufrir para hacer ver que sentís?

La vida sin terapia. Me es un toque insoportable estar en mi casa, y sin embargo me aferro con uñas y dientes, cómo lucho y resisto contra mí o de mí? Cómo fluyo? Está todo tan embarrado que definitivamente debo estar aún mirando el fondo de esta caverna que no existe.

 Anoche soñé feo de nuevo.

Me pasó un montón durante el último tiempo, hablo de meses. estamos en pandemia, encerrades hace mucho... desde el 17/3/20, casi 5 meses. Sólo salí para hacerme estudios, y operarme de vuelta, de lo mismo que en 2018. Me duele, me operé el 6/8, y ya pasaron 6 días y me duele mucho. No me dolía tanto al principio. Jueves y viernes casi no dolió. Aumentó el sábado y domingo, y el lunes empezó a doler en serio. Hoy es miércoles, mañana se cumple una semana, y me duele. Me duele lateralmente, más hacia la derecha, pero la herida va para adentro, y no la veo. Supura, y me da asco, impresión y miedo. Ayer hablaba con mi mamá por teléfono y ella también tiene la experiencia de la septisemia de mi tía muy cerca. Tengo miedo cuando me duele.

Ayer soñé que estaba en la calle, de noche (siempre sueño de noche. Bueno, a ver: siempre en mis sueños el escenario que ocurra se transita después de la puesta del sol, como si yo realmente fuese otra persona que despierta del otro lado, y claro, siempre es de noche, porque a esa hora duermo). Sigo. Las calles de una ciudad, era latinoamérica sin duda, presumiblemente Buenos Aires, pero nada lo indicaba con claridad. Había calles empedradas y otras asfaltadas, y yo circulaba por la calle a pié, no por la vereda. Veía de lejos un chico muy alto que se iba sobre una piba, cerca del cordón: la atacaba, la quería maniatar y violar. Yo me le iba encima, le gritaba y lo empujaba para que se separara de ella. Ella cuando se veía libre corría y se metía en un portal, y en una casa, y cerraba la puerta. El pibe se volvía contra mi, me levantaba en peso y empezaba a correr en la noche, había cambiado de presa. Yo empezaba a gritar, y la voz me salía baja, ahogada, por el pánico. No llegaba a gritar como creo que podría hacerlo, pedía ayuda, pero nadie me escuchaba. Pasábamos cerca de un corredor nocturno y no escuchaba, y a mi me llevaba ese diablo, para violarme. Ahí me desperté, eran las siete y se filtraba luminosidad creciente entre las rendijas de la persiana.

Traté de volver al sueño y modificarlo: muchas veces hice eso con sueños de angustia. Sin embargo, las ideas que se me ocurrían eran muy violentas. Ponele que con mis manos juntas y tomando envión, o con un codo puedo pegarle un buen golpe en la cabeza o cuello y caigo al piso: ¿le voy a patear la cabeza, a ver si lo dejo inconsciente? ¿sé cómo patearlo para hacer eso y no matarlo, o sencillamente no hacerle nada? Pensé en mostrarme rabiosa, decirle que lo van a encontrar donde se esconda porque mi pareja está en la venta de órganos de niñes (pues #lomáshorrible), pero me pareció terrible también. ¿Cómo salgo de una situación así de violenta sin que el acto de violencia equivalente que yo ejecute no me dañe a mi también?

Cuando me desperté y le conté a Guille, me preguntó cómo lo veía. Lo veo como esto que me pasa: me equivoqué. No le conté a nadie de esta operación, así que nadie me bancó. Nadie me preguntó cómo estaba, nadie me dió su parecer, nadie me contó cositas análogas ni se rió conmigo, nadie me vino a visitar (esto también pues #pandemia). No tuve el apoyo de mis viejos, ni de mis amigas. Agus y Agos se olvidaron un poco, o siguiéndome a mi habrán pensado que yo no quería hablarlo, pero yo no lo hablo porque no quiero molestar a nadie con esto, no quiero que les de asco, no quiero que me rechacen por esto. Siento que lo cargo como una mochila, pero en el vientre, como un niñe que nunca voy a parir, me quedó atascado entre el pecho y el pubis, atorado y doliendo, y ayer dije que le iba a decir a más personas, pero no lo hice. Acá sigo, sentada sola en la oscuridad. Guille me pidió que no lo descargue en él, que no puede más con este pacto de silencio, que agarre a una de mis amigas y se lo vomite encima. No usó esas expresiones, claro, pero en mi horror, eso leo, y me siento aún más sola, todo el tiempo transportada lejos por un violador. Entiendo en algún lugar de mi ser su posición: él también está en esta pandemia, encerrado conmigo, y debe ser muy pesado de cargar esto. Es como si les dos estuviéramos ahogándonos en el mar, y yo me colgara de él: bueno, no. No sirve, nos vamos a pique les dos. Tengo que nadar, tengo que ser fuerte me dice, y que me ama. Pero me sigo sintiendo tan sola en esto.

Ya pasó un rato más. Guille me abraza y me dice que no estoy sola y me mira con sus ojos hermosos, pero es que estoy desesperada. ya le conté a alguien más, y acá sigo, resistiendo y esperando a que me haga efecto el blokium.

Acá, desde una cocina anónima y un país mediterráneo, siento el calor tibio, la dulzura y la nostalgia de mis amigas, del amor que dejé del otro lado del mar y mi motivo para volver. Gracias por existir.

me siento mal de la panza, me duele un poquito el alma, me raspa el orgullo contra la piel. Me siento chiquita y temerosa, como un animal salvaje acorralado y herido: no entiendo la agresión externa ni esos tubos metálicos que me apuntan. Me pica la boca por fuera, me arde por dentro. Sangre. Estoy sucia e insegura, cansada. En mi casa hay un rico olor a masa de tarta, la gata duerme al lado mío. No estoy nerviosa. Pero aún así estoy cachusa. Domingo. Suena en mi cabeza Chandelier, y pienso al rememorar la letra que es cierto. Tantas cosas son ciertas y no existen. Siempre me ahogo en mi relatividad. Tengo que quererme más y disfrutar del momento, no momentar el disfrute.

una fuma y llora afuera, otra toca la guitarra ensimismada en el living (la guitarra se esmera y llora a su vez, embelesada). La tercera moquea frente a la pantalla, busca en la cartilla de psicólogos de su obra social. Acompañándonos a estar solas...?

me da paja, me da fiaca, pereza. No quiero pensarlo, no quiero sentirlo, no quiero probarlo. Cuánta negatividad, no? Es que me da la impresión que es tanto más fácil, más simple, menos doloroso. Directamente no pensás. Dónde puede estar el error? (de hecho, dónde esta?) Será el extremo. Siempre sabés cómo decepcionarme, siempre sé cómo hartarme, paciencia y clemencia: piedad. Gengibre y miel, amor. Chocolate y café, consuelo, respeto, comprensión. Como un gato, buscando el pedacito más blandito de la cama, para acostarme al calor corporal de turno: el amor sigue esperando el bus anunciado. En Alemania los horarios son más exactos. No me va a volver a hablar, no voy a mandarle más postales, nadie nos va a ver pedalear bajo la lluvia.

"There's a wonderful old italian joke about a poor man who goes to church every day and prays before the statue of a great saint, begging 'Dear saint-please, please, please let me win the lottery.' Finally the exasperated statue comes to life and looks down at the begging man and says 'My son: please, please, please...buy a ticket.' So now I get the joke, and I've got three tickets."

“Problem is, you can’t accept that his relationship had a real short shelf life. You’re like a dog at the dump, baby – you’re just lickin’ at the empty tin can, trying to get more nutrition out of it. And if you’re not careful, that can’s gonna get stuck on your snout forever and make your life miserable. So drop it.” “But I love him.” “So love him.” “But I miss him.” “So miss him. Send him some love and light every time you think about him, then drop it.”

yo te juro que no dejo mi tambor, sarasa, tantas cosas jurás. sabés lo que es la responsabilidad precontractual? esa con la que acusamos los ilusionados a los ilusionistas, vos jugás conmigo, pagá. ya sé que no hubo consentimiento expreso, pero no dijiste NADA que me hiciera pensar que si? es válido? es lícito? es legítimo? todas palabras con un piolín de color atado, al final una etiqueta, dice jurídico. igual es mucho más grave creérselo. me parece que si pongo la música más fuerte dejo de escucharlo, no?

NUNCA ME FALTEN

"Sin duda, Adso, has pecado, no sólo contra el mandamiento que te obliga a no fornicar, sino también contra tus deberes de novicio. En tu descargo obra la circunstancia de que te has visto en aquellas situaciones en las que hasta un padre del desierto se habría condenado. Y sobre la mujer como fuente de tentación ya han hablado bastante las escrituras. De la mujer dice el Eclesiastés que su conversación es como fuego ardiente, y los Proverbios dicen que se apodera de la preciosa alma del hombre, y que ha arruinado a los más fuertes. Y también dice el Eclesiastés: - Hallé que es la mujer más amarga que la muerte y lazo para el corazón, y sus manos, ataduras -. Y otros han dicho que es vehículo del demonio. Aclarado esto, querido Adso, no logro convencerme de que Dios haya querido introducir en la creación un ser tan inmundo sin dotarlo al mismo tiempo de alguna virtud. Y me resulta inevitable reflexionar sobre el hecho de que él les haya concedido muchos privilegios y motivos de consideración, sobre todo tres muy importantes. En efecto, ha creado al hombre en este mundo vil, y con barro, mientras que a la mujer la ha creado en un segundo momento, en el paraíso, y con la noble materia humana. Y no lo ha hecho con los pies o las vísceras del cuerpo de Adán, sino con su costilla. En segundo lugar, el Señor que todo lo puede, habría podido encarnarse directamente en un hombre, de alguna manera milagrosa, pero, en cambio, prefirió vivir en el vientre de una mujer, signo de que esta no era tan inmunda. Y cuando apareció después de la resurrección, se la apareció a una mujer. Por último, en la gloria celeste ningún hombre será rey de aquella patria, pero sí habrá una reina, una mujer que jamás ha pecado. Por tanto, si el Señor ha tenido tantas atenciones con la propia Eva y con sus hijas ¿ es tan anormal que también nosotros nos sintamos atraídos por las gracias y la nobleza de ese sexo? Lo que quiero decirte, Adso, es que, sin duda, no debes volver a hacerlo, pero que tampoco es tan monstruoso que hayas caído en la tentación. Y, por otra parte, que un monje, al menos una vez en su vida, haya experimentado la pasión carnal, para, llegado el momento, poder ser indulgente y comprensivo con los pecadores a quienes deberá aconsejar y confortar...pues bien, querido Adso, es algo que no debe desearse antes de que suceda, pero que tampoco conviene vituperar una vez sucedido. Así que, ve con Dios, y no hablemos más de esto. En cambio, para no pensar demasiado en algo que mejor será olvidar, si es que lo logras - y me pareció que su voz cavilaba, como ahogada por una emoción muy profunda -, preguntémonos qué sentido tiene lo que ha sucedido esta noche. ¿Quién era esa muchacha y con quién tenía cita?"

El nombre de la rosa

qué sentiré dentro de 50 años al reconocer en cualquier composición numérica el teléfono de mi casa de la infancia? viviré? qué paso con redemption song agus?

64 - bocho

¿Cuál es el árbol patagónico, algunos de cuyos ejemplares actuales nacieron antes de Cristo?





El alerce
Este gigantesco árbol sólo se halla en la zona cordillerana de Neuquén, Río Negro y Chubut.
Según las estimaciones realizadas, algunos ejemplares cuentan con más de 4.500 años de vida. La especie es objeto de protección en varios parques nacionales; uno de ellos, en la provincia de Chubut, lleva su nombre: "Los alerces".