quiero dejar de lastimarme, y reincido, y recurro a eso que me duele, y hurgo en el huequito con mi dedo, a ver si puedo hacerme gemir de dolor. simpre metafóricamente, claro. si estamos tan metidos hasta el cuello en la mierda que no podemos presumir de siquiera intentar un movimiento entero e independiente como sería ser imprevisible. ser libre. sin casa, sin matrimonio, sin perro, sin tapete de bienvenida en la puerta. sin tus cartas de amor en la ventana, sin olor a manzanas asadas y manteles a cuadraditos.
siempre estuve podrida por dentro, en algún rincón todos lo estamos. vos elegiste no verlo y lo demás te encantó, pero no es la verdad. la verdad, además querido, no exissste. situación: típica (palabra detestable). conclusión: no existe. las causas y consecuencias, la acción y reacción están encadenadas sólo por nuestra necesidad de seguridad, nuestro vano deseo de órden, desde que las estrellas existen intentamos ponerlas en un esquema que nos diga qué mierda va a pasar mañana o cómo somos ahora o cómo fuimos, un signo de confirmación externo: como claro, cuando te pide que aceptes la nueva oferta.
para mi la locura es algo tangible algunos días, y peleo contra eso la mayor parte del tiempo, contra la rotura en mil añicos de mi no-mundo diario, contra todos mis demonios, que la mayor parte del tiempo llevo como amigos en torno y en ellos me apoyo. hay días, como hoy, en que todo parece salirse del placard, las tumbas se abren y el olor a muerto invade todo. hoy necesito amor, pero uno que sepa que yo puedo ser esto también, no uno que crea, como yo en mis días de victoria, que son meras invenciones momentáneas. lo escondemos o lo dejamos al aire libre? me doy tanto asco a veces. siento mucho ser mala, pero a veces me sale así, y saltando intermitentemente de tema, te aclaro que soy tu espejo, y sos el mío, y en el medio no hay nada, como no hubo nada aquel febrero, por eso jamás podríamos bailar juntos. no te engañes, yo no te divierto, ni te llego a los talones. hoy lloro por áfrica.