Desespero durante el horario hábil y lloro cuando llega el horario inhábil. La paralización es total de a ratos, me atemoriza sobremanera que se me pase algo, porque no tengo la capacidad de ver todo, o no lo creo, o no lo sé. Tomo cabal comprensión de lo que inicié y me quiero bajar de todo, y a la vez no tomo esa cabal comprensión porque creo que la gente delira. Y no. Mejor me pongo a trabajar.

 hoy recuerdo. Hoy te recuerdo y te mezclo. Te compongo,te paro, te doy nacimiento, te coso, te zurso. Y en esa claro que yo me desarmo, me desafilo. Me desluzco en la que creo tu sombra, inexistente por otro lado porque no existís. Divago. Lo que quiero decir es que pasaron años y te recuerdo, y me gustaría que el mundo no fuese serio y de adultos, sino que me gustaría jugar y probar siempre, me gustaría proponerte que no te mueras, y que fuese verdad, me gustaría proponerte jugar a ser amantes a distancia que nunca se vieron, y también que sea verdad, me gustaría volver a verte los ojos preciosos que tenés (que imagino que tendrías, que tendrás?). Es el mudno como lo plantié? Por qué quiero participar de algo así? Cómo hacer para vivir negociando? Quisiera que esa pesadez que se aloja abajo a la derecha de mi corazón, que repta y late aparte, que se duele y se goza, no creciera, y a la vez quiero amarla porque soy yo. Cómo se sigue adelante? Cuántos años faltan y para qué?

 diario de una experiencia no terapéutica: día 2 (en la práctica 22 días desde mi última sesión de terapia)

qué pasa Elisa, por dios? Ya no existen los surmenage (cómo me gustaba esa idea, esa palabra), puedo entonces decir que tengo los nervios quebrados? Me convierto en bipolar, canto y bailo en el baño y recibo otro quilombo y desespero. Cuál es el límite? Está todo el mundo así? Cómo me resguardo y protejo? Cómo me abrazo al dolor y lo incorporo? Desespero y me vuelvo de piedra, es solo una capa o hay profundidad?

diario de una no experiencia terapéutica: día 1 (en la práctica día 18 desde mi última sesión de terapia)

desde que dejé terapia siento que a nadie le puede importar lo que tengo para decir. Mi pareja está sobrepasada con sus propios conflictos, y el conflicto en que se convirtió nuestro vínculo (que va y viene), no ayuda. Mis amigas y amigos tienen sus vidas y sus propios problemas, por los cuales si bien me intereso, me da vértigo saber que me intereso poco (o creo que me intereso poco? cuánto es interesarse mucho en la vida de les demás? cuál es el límite del egoísmo? Claro, todo es subjetivo, no? (no?)), debe ser un aspecto más de ser más grande? Tener una vida más compleja, menos tiempo para les demás, estar más perdida? Cunado escribo sabiendo que existe la más mínima posibilidad de que alguien más lea esto se me llena de preguntas el texto, no puedo afirmar, aflora la inseguridad. Qué carajo será eso? Los tecnicismos de nuestra modernidad para definir los inventos de nuestra psiquis inventada: el problema es no confiar ni en las palabras, estar todo el tiempo lista para salir corriendo de este barco, a cuyo borde jamás me asomé para saber si flota sobre el océano o si no se movió nunca del barro de la costa (amén de las imágenes del barco sobre las dunas del desierto o en el medio de una jungla).

Retomo en la primer oración. Pasa que hay algún punto de mi que querría que le dijeran qué hacer, y hay otros tantos que se resisten de pleno, entonces la gran pregunta sigue siendo qué quiero, pero hay otra pequeña persona que dice: por qué tengo que querer algo? No quiero creer en que quiero algo (y no lo sé o no lo puedo tener o no existe), pero también quiero creer que hay algo que quiero, lo que sería como creer en dios o en Dios o en la psicología. Hace poco choqué de nuevo con las leyes de la física, y me gusta aferrarme a cualquier verdad, y construir sobre eso un mundo (se lo dije a Nico hace miles de años, en un auto, cuando no sabíamos estacionar, él me dijo que a él le pasaba igual, decime que dos más dos es siempre 4 y puedo edificar sobre eso), pero no lo creo, o no quiero creerlo porque quizás el mundo sería finito y los unicornios definitivamente no existirían?

Y el mundo, en el medio y a lo largo y a lo ancho el mundo, y la culpa de clase y lo chiquites que somos y lo finito de la vida. La importancia de sufrir para hacer ver que sentís?

La vida sin terapia. Me es un toque insoportable estar en mi casa, y sin embargo me aferro con uñas y dientes, cómo lucho y resisto contra mí o de mí? Cómo fluyo? Está todo tan embarrado que definitivamente debo estar aún mirando el fondo de esta caverna que no existe.

acá estoy de nuevo, haciendo eso que sé hacer sólo cuando todo se desvanece. Te fuiste, y con vos una parte de mí. Se fue Tita, con ella mi afecto, mi mimo, mi suavidad. Con vos la oscuridad, solo que no se fue, sino que necesitaba receptáculo sobre la tierra y decidió hospedarse entre mis costillas. Todavía no lo creo

Qué gilada, ya pasó un montón de tiempo.  Hoy volví casi llorando de danza porque estás en lo de Sofi. Porque estás en lo de Sofi y me esperba a cada rato un mensaje del estilo "ay amor, perdoname, acabo de estar con Sofi cogiendo, porque se me vino encima y quería y ya fue, no sé qué pasó, por eso no te respondía y no voy a comer. Estoy muerto". Va. No sé ni qué esperaba. Lagrimeando sola a la vuelta porque creo que no te creo, que sos infantil. Va, que sos como un niño que no se da cuenta cuando se la manda hastadespués de que pasó, y no sabe bien qué onda, entonces no toma precauciones y va a los tumbos. después pensé que te cuido por demás, y que si no me estaré pasando: no debería aislarme de tus mambos? no sé si puedo.. no termino de entender como funciona eso. Pensé también en la ducha que quizás debería ocuparme de quienes realmente me necesitan, como mi viejo. Vos no tenés a nadie de quien te preocupes, dejás todos librados a su suerte, ni siquiera te cuidás. Dios, ya estoy escribiendo pestes de vos, se me pasó el amor? Recarajo Elisa. También me tendría que estar por venir, ojalá sea sólo un día de furia. No me copa cuidar a un pibe, o cuidar una psiquis. Me gustaría sentir la libertad del principio, pero si vuelvo a no darte mucha bola te me colgás de las tetas, cual bebé. O no? Probemos Elisa.
Hay algo más que quería anotar.. no despalzo el afecto de mi viejo hacia Guille? Era eso lo que quería anotar? Qué me pasa que siento inseguridad cuando él está con alguien más, un rato, y ahora ya no? Por qué él no la siente? Qué es lo correcto?

Es que claro: vos nunca me mentiste. Qué puedo objetar? Donde radican mis argumentos? Me siento mal?
Cosas. Dijiste que no te gustaba. Y qué? Pasó.  Es amor abierto. O sea.. Como un vale todo. Me siento un poco así: como si me hubiesen roto una silla en la cabeza. Intento levantar mi autoestima, mi ego. Y me derramo por todas partes: la culpa de tenerte en velo, la otra flaca y lo que pueda llegar a sufrir, mi mente no abierta, la propiedad sobre el otro, el monstruo que emerge (y dice "si igual no me gusta"), el negarme a que el amor sea tan fuerte y abrasivo y yo no pueda no controlarlo. Será una reacción tuya al negarte mi amor? Mi "te amo"? Dios Elisa, no sos el centro del mundo, rappelle toi! La mirada ajena. Todo lo que me atraviesa. Una reina rubia y alta mirando desde el trono: "qué me importa que te abrace: anoche cogió conmigo." y el látigo, mi látigo, siempre presente, listo para marcharme la espalda, para que en el futuro pueda tener otra cicatriz donde no tocar, otro riel donde ningún tren más va a correr. Hacer callo y esperar a que dejé de doler. Voy hoy?
Y encima me lo crucé al santo de Pato en la puerta acá.

Veces y voces más oscuras. Vociferan susurrantes, acusan, esgrimen finas espadas, finos argumentos, finos lenguajes de elección y educación dudosa. Me dijiste elegante? Me dijiste formal! Quién sos? Qué sabés de mi? Quién te invitó a este quilombo? No sos mi dueño y no soy todas mis dimensiones, mis vertientes con vos. No me conocés, o sabrías que nunca me tuviste, que todas mis partes, mis alas, mis piezas, se despliegan y se tiran del piso 8, del piso 17 y nunca venís a volar conmigo. En mis gritos no te invito. Me hubieras atado mientras podías, ahora buscaré alguien más que quiera hacerlo... hablarme al oído, explicarme lo que me va a hacer, condicionarme, circunscribirme, participar conmigo del proceso completo de tensión lenta, el cuerpo sutilmente cambiando de forma: se estira, se amolda a tu deseo, escucha el roce antes de sentirlo. O quizás todo junto. La respiración en el centro del mundo. La sangre que vuela, se acumula, se hincha en el lugar justo. La locura activa el fino cerrojo de tu compostura, y con dedos largos manipula las llaves, juega con ellas, mira de lejos, se entretiene en ver cómo perdés el control entre las sábanas, entre las piernas, entre mi boca y tus posibilidades. Te lo dije alguna vez, te mencioné que quería más que esto, que quería ser más que esto, pero quizás no era para “nosotros”.

Suenan muy fuerte, gargantas que se rasgan como tela. Borbotones de sangre y una pequeña muerte. Vibra y quema, después tiembla. Mira desde afuera de la vidriera roja, sigue caminando: eso no está disponible. Incesante vómito, esto me pasa por quedarme sola acá, ¿le pasa a todo el mundo? Sigo temiendo esta reproducción, temo que sea bella, temo que se detenga, temo que desaparezca, temo que la leas. Te-mo. Mo-te. Modos ominosos tántricamente eróticos. Agua, por favor, y de fondo I put a spell on you, por Nina Simone

cuánto desperdicio no? Esa frase de Darín, escrita andá a saber por quién: "lo que faltan son financistas". Eonomía, la administración de recursos escasos, qué estupidez. Se desperdicia vida, emoción, sentimiento, y no encontrás.. no encontrás qué. Me olvidé de qué estaba pensando. Los sentimientos que inflaman, las sensaciones que apabullan, todo lo que se desborda y desparrama, no tiene tiempo de llegar a letras antes de que la arena de la playa lo absorva. El mar que no es bueno ni malo, ni fácil ni difícil, sólo gris. Y París, París siempre y París nunca, París la inclemente, la que siempre queda para todos los que buscamos ansiosamente una última esperanza, un resabio de dulzura, el cariño olvidado en la mugre atrás de la puerta, París con sus puentes y la promesa de amor. Esa que no llegué a tatuarme en la espalda, la de alas de fuego. La referenciación a detalles juntados durante años, es como caldo cocinado mucho tiempo: claro que va a tener más gusto! El desencuentro anual, la fiesta de todos los dioses ebrios, el zodíaco y el disfrute de los placeres, la consciencia tirada en algún rincón, arrumbada junto con la ropa sucia, esperando su turno en el lavarropas o en la bolsa de basura. Sonidos mecánicos, una tormenta que amenaza afuera, con pretensiones pero impoderosa, apoderosa. Espuma, burbujas, difuminado, rocío: pequeñas y vanas dosis. El amor es otra creerncia, como el dinero, el derecho, la familia o la inteligencia. Pero de los inventos de la humanidad, ¿no es de las más bonitas?

Sos una fuente constante de inspiración para mí. Como si fueses un cuchillo siempre afilado y capaz de hacer correr mi sangre, sin importar la intensidad del pulso que esgrimas hoy. O que esgrima yo misma, claro. Serías como mi musa oculta, ilusa e inocente. Sos lo que pienso cuando leo a Borges, sos lo que creo que mis años anteriores, sos la voz dulce que canta atrás de todas las canciones que me encantan, la nota que aguanta mientras la garganta se parte de melancolía. Capacidad infinita de almacenamiento de mi bipolaridad, de mi romanticismo perjudicial, de mis vetas de plata en medio de la tierra parda e insípida. El calor que regresa a mi boca. Me encantaría pensar esto d emi quizás, y ahí radica el último esfuerzo para respirarte: haber sido tu musa. Inviolable por las oleadas del tiempo y la razón, soy yo la que habla de dicción y laberintos frente al espejo o sos vos? Yo creo que la que nunca tiró fui siempre yo, y acá estoy aún, gozando (o aprendiendo a gozar?) de la incertidumbre, por miedo a la muerte definitiva de un punto final.

Me reencuentro, reencarno, repercuto y reaparezco, retrocedo cinco casillas, miro para atrás porque te creo mi pasado y sos solamente un fantasma en mi futuro deseado y reprimido, nunca vivido ni vívido. Suelto lastre, quiero ver si puedo volar más alto, pero no puedo evitar mirar para abajo y sentir vértigo. Qué sentido tiene todo esto? Afuera la noche se fundió con la lluvia y el frío y puedo reproducir esos tres elementos en mi interior, quemándose a mi roja voluntad, a la que despertó y se alimenta de la oscuridad y putrefacción de ambrosía musical. Emborrachada de raciocinio, despellejando memorias ajenas, rasguñando sentido y sentimiento de un sonido que mi educación pondera melodioso, rítmico, armónico, y que químicamente me perturba al respirar.
Si sufrir se goza es por la vitalidad que conlleva y por la facilidad de alcance que tiene con respecto al disfrute, para el cual son necesarias más condiciones, pero es aún más placentero. Es el camino más fácil el primero, son la nostalgía y la melancolía cainos sencillos? Qué educación puede ser más perversa que aquella que pensamos como la propia personalidad? Me pierdo si salgo de éste laberinto, y tengo miedo de que la luz me cegue si abandono las bellas paredes de mi alojamiento eterno. Si salto de una ventana seguro el laberinto se abre al medio sobre el asfalto, qué saldrá entonces?
Miel y sol.








Anteanoche soñé con vos.

Nunca escribí nada lindo de vos, y hoy no recuerdo nada. Otro requiem para lo que nunca fue. Debo ser un desastre. Paradójicamente ahora no puedo dormir, pero ayer dormí divinamente. El asado se pudre, la miel se derramó, atravesé un capítulo sin disfrutarlo y lavé dos bombachas manchadas de sangre. Ya no quiero más. Sse me repite la canción del Kuelgue en la cabeza "no quiero más contigo" y se me agoplan en la cabeza las cosas feas: la noche que me sentía linda y me puse un collar y cómo me lo quedé de pulsera después porque y me sentía miserable y vos me dijiste ridícula. La noche que lloré en un restaurant en la playa. En realidad lloré dos veces en ese reataurant ahora que me acuerdo, dos noches distintas. Busco para atrás y me acuerdo de las escaleras del museo en Florencia, me acuerdo de cosas hermosas de repente y se me llenana los ojos de lágrimas, las teclas desaparecen: te acordás las noches de Roma? El yo nunca? La botella de cerveza que decía "amor"? Te acordás del primer domingo juntos en la cama y del médico? De la sangre? De esos primeros arañazos de pasión? Te acordás cuando nos íbamos a ver futbol y bailábamos? Te acordás de la cantidad de veces que te dije lo lindo que eras? Hace siglos que no me tirás un halago. La conversación versa sobre los tres problemas tuyos y mi cotidianeidad, la miseria del tiempo transcurrido entre papeles. Me duelo, me dolés, nos duelo. Otra vez Elisa, de nuevo hiciste mal, hacés mal. No quiero más, no puedo más. Me hago bolita, como esa noche que me quedé en el pasillo del hoyel en Filipinas. Debería haberme ido al día siguiente. Cagona de mí. Quiero sacarlo todo, quiero que sea mágico y vuelvas a ser la persona que me gustaba, quiero no estar más enojada porque me siento chantajeada, quiero quererte y que me quieras, pero ya no te aguanto y sé que sólo la pasás mal conmigo. Qué tipo de mosntruo horrible soy que siempre me pasa lo mismo?
Tengo miedo de tirarte de un precipicio, por eso no hablo de más ni expreso extremos, como siempre creo que hice, pero me olvido que no soy el centro del mundo y que puede que la que salte del precipicio sea yo.

Soñé de nuevo con ser poco mujer, recarajo, es todo lo que el estereotipo en mi cabeza manda, es la última barrera de la belleza en la playa. Es justo lo que me gusta, y lo que expreso querer, por más que nunca lo vi. Y acá estoy, complaciendo niños, mezquina y miserable, indignada de mi y mis sentimeintos, harta de vos y tu "uy, perdón! No me di cuenta!", como si eso borrara el mal trago, la amargura que acumulo y que se pudre como el queso que ayer dejaste fuera de la heladera. Cansada, agotada y podrida, y encima avergonzada de tal actitud, en serio vas a ser así Elisa cada vez que algo no salga como querés? Esta es la nena caprichosa que se esconde atrás de la "buena anfitriona", sencilla seducción de cuarta, que mira desde el palco el show y se cree la estrella. Patético popurrí de pelotudeces, penúltima en la línea, nos estamos odiando mutuamente y yo lo único por lo que desespero es un poco de cariño, caricias y abrazos, una respiración. Pobre diabla.

renace, recrudece, revive: se renueva. Rebrota de un tallo mustio, de un tronco podrido, de un gajo quemado. Es mi locura por vos, es mi pasión engrída y sin escrúpulos, es mi pulsión de autodesprecio, mi falta de amor propio que te mira y se babea por tus ojos, por la promesa de los hombros, por el cosntante de tu voz cuando susurrás en las canciones, cuando inclinás el cuello. Bello.

suena corazón espinado en la radio que escucha Ro en la cocina. Uno menos. Sí, éste también tiene novia. Y es pre-cio-sa. Jaja, es terrible como desaparece auomáticamente el deseo cuando choca de frente con una imágen hermosa. Perdido por perdido, aunque no sepa bien qué significa eso.

me siento mal de la panza, me duele un poquito el alma, me raspa el orgullo contra la piel. Me siento chiquita y temerosa, como un animal salvaje acorralado y herido: no entiendo la agresión externa ni esos tubos metálicos que me apuntan. Me pica la boca por fuera, me arde por dentro. Sangre. Estoy sucia e insegura, cansada. En mi casa hay un rico olor a masa de tarta, la gata duerme al lado mío. No estoy nerviosa. Pero aún así estoy cachusa. Domingo. Suena en mi cabeza Chandelier, y pienso al rememorar la letra que es cierto. Tantas cosas son ciertas y no existen. Siempre me ahogo en mi relatividad. Tengo que quererme más y disfrutar del momento, no momentar el disfrute.

Soy vacía. Estoy vacía. Estoy llena de vos quise escribir hace unos días, pero no te amo. O es que creo que no te amo? O es que no se amar? Qué hay de malo en mí? Qué falla? Dónde esta mi felicidad cuando no hay aire y sol? Cómo respiro si no me abrazás, si no veo tu reflejo atrás mío en el espejo? Me pierdo cuando me atravieso, y cambiar de lado, cruzar la calle, me lleva en círculo nuevamente al inicio. Y quiero salir, y quiero vivir, y quiero que esto sea sólo una recaída, pero me parte, me diluye, me lascera el encieroo, el saberte encerrado, lo febril de tu condición, lo injusto de nuestra relación, la maldad de ese dios que no nos permite el acceso al paraíso. Perdido, atascado, trunco trunco.Agua que se acumula en mi interior, agua que se acumula en mis mejillas y bajo mi mentón. Ruidos en la casa, quiero esconderme y ser chiquita. No quiero más

Cuando pase el exámen, va a terminar la tormenta que azota las costas. Van a venir otros exámenes y otras tormentas, pero vos y yo, y hablo de vos y yo, vamos a haber metamorfoseado, inevitablemente. Moriremos como el axolotl? No quiero más desprecio. No quiero más abrazos rígidos, no quieoro más muecas de disgusto, no quiero escibir "te quiero" y quedarme con la pantalla vacía, no quiero mandar besos sin recibirlos. Y pienso endurecerme más, si es necesario, a costa mía.

Té. Mate. Té otra vez. Los minutos, los segundos se pegotean y se van por la rejilla, con la mugre. Mentira. La mugre se queda.
Un desierto en la ciudad, un pantano en el living, la música que se divide en instrumentos sonando solos, antes de llegar a mis oídos. Ruido hermoso. Cierro los ojos y la luz se proyecta sobre ellos como a través de un ventilador. Abro los ojos y sigue pasando.
Es un hormiguero, es la omisión, es todo lo que nunca pasó y la antimateria. Un círculo negro, asshole, engulle. Miro de afuera y te eo enloquecer: vas a llegar al límite de la razón y sólo te vas a estar mirando en el espejo que hay debajo. Esto es el agujero de Alicia, aunque te tires de cabeza y te comas los gusanos, siempre estás en el País de las Maravillas. Entre Marte y Venus.

Con el gusto de lo trunco, con el sabor de lo inacabado. Inexperimentada, devanándose, desgajándose. Tiene que haber algo más. Animales en dos patas, sin sentido, sin sabor, crudos de alma y cortándose para ver si en las venas encuentran a Dios. O la famosa sangre azul. Despertando de la muerte todas las mañanas, sumergiéndonos, arrastrándonos por el Paraíso todas las noches. Terrenales, viscosos, sudorosos, ato mis piernas a tu espalda y espero escurrirte. Y desespero por el nuevo amanecer, que a a traer otra secuencia de disciplina y achicharrada cotidianeidad, para humectar las heridas y hacer que supuren un poco más. El sol no se ve a través de las nubes que rodean la torre, y no hay agua. Mi cabeza estalla, alimenten a los gorriones con mis ojos.