diario de una experiencia no terapéutica: día 2 (en la práctica 22 días desde mi última sesión de terapia)

qué pasa Elisa, por dios? Ya no existen los surmenage (cómo me gustaba esa idea, esa palabra), puedo entonces decir que tengo los nervios quebrados? Me convierto en bipolar, canto y bailo en el baño y recibo otro quilombo y desespero. Cuál es el límite? Está todo el mundo así? Cómo me resguardo y protejo? Cómo me abrazo al dolor y lo incorporo? Desespero y me vuelvo de piedra, es solo una capa o hay profundidad?

elisa, tuviste que romper el teléfono gila. Tan mal te sentís que querés cortar tanto vìnculo?
Ayer murió mi tío Mario, y yo estoy en Polonia, con mi vieja y la mentira de Guille. Me siento horrible

Es imperiosa necesidad de sacarte de adentro: me quemás por dentro. Me quemás entre las piernas, me hacés perder el equilibrio. Bellísimo. Afiebrada frente a la compu, las uñas largas que entorpecen, que rasgarían tu piel de tenerla cerca. Nada, caí en mi propio pozo, será que no es que no me enamoro sino que tengo ese límite rebajo, y lo salto como una rayuela, y nunca llego al cielo? No me importa, me quiero relajar con esto, no pienso dejarlo comerme: lo voy a fagocitar y hacerlo mi carne y mi escudo. Y hablando de eso, me encantó lo de ayer de "el que quiere se adapta". Hubo algo más, algo apaciguante y dulcificador, pero ya no retengo el sentido aquél. En fin, mostraste la hilacha: me diste más de lo que vas a querer sostener, y de repente floto sola en altamar. Decí que sé nadar y no soy tan necia como para cortar todos los demás cabos, pero qué lindo igual que alguien te empuje al precipicio. Gracias

Soñé de nuevo con ser poco mujer, recarajo, es todo lo que el estereotipo en mi cabeza manda, es la última barrera de la belleza en la playa. Es justo lo que me gusta, y lo que expreso querer, por más que nunca lo vi. Y acá estoy, complaciendo niños, mezquina y miserable, indignada de mi y mis sentimeintos, harta de vos y tu "uy, perdón! No me di cuenta!", como si eso borrara el mal trago, la amargura que acumulo y que se pudre como el queso que ayer dejaste fuera de la heladera. Cansada, agotada y podrida, y encima avergonzada de tal actitud, en serio vas a ser así Elisa cada vez que algo no salga como querés? Esta es la nena caprichosa que se esconde atrás de la "buena anfitriona", sencilla seducción de cuarta, que mira desde el palco el show y se cree la estrella. Patético popurrí de pelotudeces, penúltima en la línea, nos estamos odiando mutuamente y yo lo único por lo que desespero es un poco de cariño, caricias y abrazos, una respiración. Pobre diabla.

renace, recrudece, revive: se renueva. Rebrota de un tallo mustio, de un tronco podrido, de un gajo quemado. Es mi locura por vos, es mi pasión engrída y sin escrúpulos, es mi pulsión de autodesprecio, mi falta de amor propio que te mira y se babea por tus ojos, por la promesa de los hombros, por el cosntante de tu voz cuando susurrás en las canciones, cuando inclinás el cuello. Bello.

qué hace que te guste algo sobre otra cosa? Qué genera tu atracción estético-visual?

suena corazón espinado en la radio que escucha Ro en la cocina. Uno menos. Sí, éste también tiene novia. Y es pre-cio-sa. Jaja, es terrible como desaparece auomáticamente el deseo cuando choca de frente con una imágen hermosa. Perdido por perdido, aunque no sepa bien qué significa eso.

No sé si te habrá vuelto a pasar, no sé si antes me pasó, pero me florece el interior y me siento contenta. Humo de palo santo, que relaja y deja esa sensación de algo querido y olvidado, una cama caliente en una mañana de invierno, una almohada fría en las noches de verano. Su sonrisa, mirándome a los ojos, alternando a la boca, la voz simple, franca, la imposibilidad de tocarse, de verse en otro lado, la consciencia de lo finito del momento, de que no se va a repetir, de que nunca va a pasar nada, pero aún así disfrutar el momento que tengo a esa persona cerca, porque sí. Las notas de una canción familiar, un rasguido que alguna vez significó un montón, y vuelve a hacerlo. ¿Cómo dejé de sentir esto? La frescura de la noche de verano, la transpiración al bailar hasta el cansancio, las cigarras atronando mis sentidos: la respiración profunda en la humedad de lo verde. El deseo, que sólo nace cuando la fantasía fluye libre. El agua es dulce, el amanecer destruye la somnolencia de una mañana que sabe prometer, sin preocuparse de la vanalidad de luego cumplir. Mis sentidos se intensifican y vuelvo a sentir la droga en mi sangre, libertad.

"Analyze Me"
Starts off in my hips, move to my lips
For all those who want to analyze me
For all those who want to analyze me
Start it off in the hips, move to my lips
For all those who want to analyze me
My mother committed suicide, when I was four or five
I love Mike O, was killed by a psycho
I love Mike O, was killed by a psycho
But I'm not sad or sorry, 'cause we be tomorrow
But I'm not sad or sorry, 'cause we be tomorrow
Will it be on hot land, on hot sand
Or maybe a concrete corner, December?
Red zones in my head phones
The Devil's tools, inside us fools
The Devil's tools, inside us fools
Love shall, leave me alone
Love shall, leave me alone
Love shall, leave me alone
Love shall
Will it be on hot sand, on hot land
Or maybe a concrete corner, December?
Red zones in my head phones
The Devil's tools, inside us fools
The Devil's tools
Love shall, leave me alone
Love shall
Will it be on hot land, on hot sand?
Will it be? Will it be?
Will it be on hot land, on hot sand
Or maybe a concrete corner, December?
Red zones in my head phones
Red zones in my head phones
And red zones in my head phones
Red zones
Mmm mmm

Shiki (1867-1902)
Las noches son breves
¿Cuántos días más
aún por vivir?

me siento mal de la panza, me duele un poquito el alma, me raspa el orgullo contra la piel. Me siento chiquita y temerosa, como un animal salvaje acorralado y herido: no entiendo la agresión externa ni esos tubos metálicos que me apuntan. Me pica la boca por fuera, me arde por dentro. Sangre. Estoy sucia e insegura, cansada. En mi casa hay un rico olor a masa de tarta, la gata duerme al lado mío. No estoy nerviosa. Pero aún así estoy cachusa. Domingo. Suena en mi cabeza Chandelier, y pienso al rememorar la letra que es cierto. Tantas cosas son ciertas y no existen. Siempre me ahogo en mi relatividad. Tengo que quererme más y disfrutar del momento, no momentar el disfrute.

Cuando pase el exámen, va a terminar la tormenta que azota las costas. Van a venir otros exámenes y otras tormentas, pero vos y yo, y hablo de vos y yo, vamos a haber metamorfoseado, inevitablemente. Moriremos como el axolotl? No quiero más desprecio. No quiero más abrazos rígidos, no quieoro más muecas de disgusto, no quiero escibir "te quiero" y quedarme con la pantalla vacía, no quiero mandar besos sin recibirlos. Y pienso endurecerme más, si es necesario, a costa mía.

Té. Mate. Té otra vez. Los minutos, los segundos se pegotean y se van por la rejilla, con la mugre. Mentira. La mugre se queda.
Un desierto en la ciudad, un pantano en el living, la música que se divide en instrumentos sonando solos, antes de llegar a mis oídos. Ruido hermoso. Cierro los ojos y la luz se proyecta sobre ellos como a través de un ventilador. Abro los ojos y sigue pasando.
Es un hormiguero, es la omisión, es todo lo que nunca pasó y la antimateria. Un círculo negro, asshole, engulle. Miro de afuera y te eo enloquecer: vas a llegar al límite de la razón y sólo te vas a estar mirando en el espejo que hay debajo. Esto es el agujero de Alicia, aunque te tires de cabeza y te comas los gusanos, siempre estás en el País de las Maravillas. Entre Marte y Venus.

Con el gusto de lo trunco, con el sabor de lo inacabado. Inexperimentada, devanándose, desgajándose. Tiene que haber algo más. Animales en dos patas, sin sentido, sin sabor, crudos de alma y cortándose para ver si en las venas encuentran a Dios. O la famosa sangre azul. Despertando de la muerte todas las mañanas, sumergiéndonos, arrastrándonos por el Paraíso todas las noches. Terrenales, viscosos, sudorosos, ato mis piernas a tu espalda y espero escurrirte. Y desespero por el nuevo amanecer, que a a traer otra secuencia de disciplina y achicharrada cotidianeidad, para humectar las heridas y hacer que supuren un poco más. El sol no se ve a través de las nubes que rodean la torre, y no hay agua. Mi cabeza estalla, alimenten a los gorriones con mis ojos.

No es el ángulo oblicuo que me atrae, ni la línea recta, dura, inflexible, creada por el hombre. Lo que me atrae es la curva libre y sensual, la curva que encuentro en las montañas de mi país, en el curso sinuoso de sus ríos, en las olas del mar, en el cuerpo de la mujer preferida. De curvas es hecho todo el universo, el universo curvo de Einstein.

Oscar Niemeyer

me hago cachitos. Me hago cachitos y leo poesía. Me hago cachitos y leo poesía y te escucho en tu proyecto más amado.
Pienso que no sirve de nada sentirse mal, pero hago tantas cosas que no sirven de nada. ¿Qué es servir y a quién habría que servir o de servir qué? Ser-vir.
Retirándome, retruco y recabo. Rozo rezando razones repetidas y reiteradas, ratones, ríos rojos, regiambre risible radicada, remotamente rota. Reís y retozo, reís y racionalizo: reís y renuncio. No quiero hacerte mal, pero no sé si es porque te quiero o porque no te quiero.

(me derrito escuchándolo seducir al micrófono con su elipsis introvertida, murmura bajito que mi mundo se calla para oír tu respiración)

los que nos salvamos... visitamos París? Pensamos en comprar una notebook, una cámara nueva, tomar un curso. Tomar decisiones, tomar Branca. ¿Qué hicimos o dejamos de hacer? ¿Es una manifestación de culpa, una declaración de principios, una hipocresía extrema, un intento de autoflajelación? Es una moneda clavada en el cemento, al lado de una cuchara de té. Es el hambre, que a falta de algo para mordisquear te chupa la razón y te lame los sesos, a ver si hay algo ahí más sólido que valga la pena.
El horror, la tortura, la matanza, los genocidios, la escacez, la devastación: creaciones humanas, como la lamparita. De existir el mismo, ¿nos mereceríamos el Paraíso?

implacable, arrebata atiborrados manojos de sí mismo, esperpento, espantajo, aterrador redentor. Gira la llave, un ruido metálico, un chasquido, un mecanismo que se enrosca, se despereza y con las escamas palpitando veneno, de pura ansia se quema. Carne achicharrada, crujiente, sangre y fluídos grasientos, chorrean, crepitan, carcomen los bordes mi sensibilidad. Se afirma, se endereza, altiva atrae el apocalipsis: apoplejía que, perpleja, se plantea ecuaciones. Ecuánime acentúa. Muta, descompone, desparrama, desanima. Característico: digiere tu miedo. Te mira de frente, pensás que mide tu fuerza, pero calcula cuidadosamente el pánico que te atenaza, ése que atesoraste para acercarte a lo humano. Monstruo! Monstruo! Tu lengua no toca tus dientes, lame secreciones del sufrimiento ajeno, succiona patecismo, alecciona los sentidos hacia la perdición, engaña y mientras se levanta la remera para que caigas en la irreparable seducción que ilumina su cintura, el hueco de su ombligo, la curva de su pecho. Monstruo monstruoso, taciturno y circunspecto acetrina tu piel, antes oliva y jazmín, hoy resabio de carbón. Pulveriza, ennegrece, despectiva te rebaja, te doblega y sumerje tu cabeza en saliva de cerdo. Reduce, recauchuta, recicla, reprime, reafirma su imperio. Llamas y azufre, olor a sexo, herrumbe, óxido de siglos de aburrimiento, de mediocridad, el dios levanta su cabeza y en sus ojos el odio toma forma, color y piedra.  Metal que hunde en sus manos, mercurio en sus venas, te vigila con sus alas podridas, y golpe a golpe, mes a mes, lubrica tu ilusión, aceita tu corazón y resbala la vida por tus venas. Pensás que tomás agua, pero ese vaso sólo contiene vidrio molido, igual de brillante, igual de hermoso refleja, refracta, reluce al y del sol: sencillamente una ruta más directa, menos tortuosa, hasta el pozo que se disfraza de eternidad. Purpurina en las mejillas, cintas en el pelo, suavidad en tus hombros. Fruta madura, jugosa, jóven y apetecible. Libidinoso, bochornoso, amortajado, morboso, paradójico, cínico y apabullante, el deseo que se achica en el borde de mis labios. Muerde y araña, pero no puede evitar la violación ¿quién me ató las manos a tu influenza?

estás adentro mío, lastimándome. Y eso es lo horroroso, lo terrible, la dinamita que estalla en pequeñas proporciones, generando heridas que escarbo con astillas de caña de azúcar: adentro mío es el único lugar donde estás, donde me dolés, donde no entrás, pero de donde nunca saliste. Yo te vi, yo te elegí y me gustaste, y te adoré ayer sentado en la mesa frente a mí, con tus ojos azules, tu cara de niño, tu vulnerabilidad manifiesta, tu sonrisa chueca y tus manos de dedos cortos. Y hablamos. Hablé. Y empezó a salir esa podredumbre, de la que no te hiciste cargo: entonces no era cierto? Entonces era sólo yo con mi cabeza? Dije que no quería saberlo, pero nunca imaginé que el saberlo por lo positivo pudiera ser peor: significa que el monstruo acá vuelvo a ser yo. A través del espejo lo único que hay sigo siendo yo en el reflejo: espejo contra espejo el infinito y la nada se desafían con ojos zarcos, pronuncian brujerías y se muerden los labios de deseo por el otro. Intocables, inalcanzables. Si, tan desquiciada como siempre, tan patética, tan chiquita. Tan dispuesta a olvidarme de todo y sepultarlo bajo los océanos. El peor descubrimiento fue que no tengamos piel, que no acabes, que no sepas acariciar, porque tocar si sabés. No, esperá. Creo que también fue feo que ni intentaras buscar un forro. Si, la reja nos calienta a todos, pero en casa ya no hay excusa. Y yo ni lo pedí, de boba, de atontada, de complaciente, a costa de mi cuerpo. Y la voz de Camilo que me dice en la oreja: "Yo no te voy a hacer eso, porque te quiero, porque sé que la pastilla te hace mal y te voy a cuidar". Y yo? Yo no me quiero? Me deshago, te juro que se me cae algo adentro, las teclas y la pantalla se vuelven brumosas y me siento aún más estúpida y ya no sé dónde queda el cielo y sólo quiero esconderme. De todo. De vos, de la luz, de mi vida y de las lágrimas que se me agarran con las uñas a las mejillas. En su gravedad vuelvo a recordar dónde esta abajo, y me acuerdo que el cielo tiene que estar en la otra dirección. Subo y bajo y yo no soy así. Sabes por qué? Porque no quiero. Camilo me va a comprar la pastilla, me va a retar y me va a abrazar. Ahora voy a ponerme a leer cualquier cosa (droga), y a empezar a olvidarte. A olvidarme. Porque me gustás de un modo que me parece enfermo, porque me siento tonta y chica cuando te tengo cerca, porque disfruto mucho estar con vos, pero no te caliento, porque mi boludez roza límites extraordinarios al calificar nuestra "piel" o "química" por un rato de un viernes en el cuál ninguno había dormido casi. Pero es lo que salió, y si no te saludé cuando salía fue porque no me salió de los cojones, lo siento. Soy una persona de mierda, y a veces me acuerdo de que intento laburarlo, pero a veces me sale mal, y lo único que me queda es tomar agua, respirar, abrir un libro y seguir.

Veneno. Envenenada, claro. Suena fuerte y profundo (fuerte y caliente? te acordás lo que me mandaba en los mensajes más tiernos?). Oscuridad, movimientos veloces sobre las cuerdas, voces roncas. Veneno. Envidia que corroe, te quiero y me hace mal. Y me hago mal, y elijo el sufrimiento?
Siento el primer aire de bici en la cara y pienso en el placer del dolor, qué significa el amor, la pareja para mí? Ética (preciso es condenar). No me doy cuenta cuándo me usan, no me doy cuenta cuándo polarizo, no me doy cuenta cuando cambio el tono de voz, pero me hubiese gustado estar ahí cuando se alinearon los planetas. Hoy no me pasa, pero sé que es cuestión de provocarlo: nada existe y todo es absurdo, sumiéndonos en la irrealidad que un absolutista desdibuja con acuarelas aguadas. El papel se humedece y ya no te sirve para fumar. Quiero quiero quiero y sin embargo algo no, cómo te digo que si estirás la mano no me vas a encontrar, pero me estás traspasando igual? Carecen los verbos, sube el diafragma, marcas en el cuello y la elipsis que se genera en torno a la cama, al hombre en mi oreja: física y poética.