es que siento que viajé para vos. hasta las fotos te las saqué a vos, y por vos descendí un par de años a algo un poco más doloroso. me desprendo de esas cosas, por más que conformaran en algún punto, porque si te aferrás duele.
estoy harta ya de esto, no quiero más, quiero meter la cabeza en un pozo y que el resto desaparezca, o mejor, desvanecerme, perder la consciencia, volverme insensible, cubrirme con una goma espuma así dejo como una pelotuda de darme la cabeza contra la pared. yo sufro en la medida que vos decís que lo hago, sino simplemente me vuelvo loca. siento que vuelvo atrás y me someto a un parto continuo del que no nace NADA y sólo estoy yo entrando y saliendo de un lugar o frío y cruel o caliente y viscoso, a ninguno pertenezco porque no quiero creer en la propiedad y en ninguno nadie me espera más que por compromiso. lloro, transpiro y nadie se entera. diecisiete  pisos más abajo la gente sigue viviendo y el sol todos los días gira y yo soy tan chiquita y me siento tan tan sola. siempre. engaño a mis sentidos, a mi emoción, a mi cabeza y ruinmente alejo el sinsentido con todo tipo de ideas y acciones, pero no importa lo que haga, estoy siempre dando vueltas en la misma rotonda, esperando que un camino mágico se abra, disfrutando la vuelta y con algún leve presentimiento de que voy a terminar chocando o desbarrancando.
y ahora el pensamiento conciliador: hoy es domingo (mentira, es lunes) y me esta por venir (como si nunca pensaras en esto fuera del ciclo menstrual).