me quedó un tintín sin leer del año pasado. El que me faltaba. El libro en el que se conocen con el capitán. Ahora lo miro un poco.

En un rato me voy de vacaciones, pero ya no se sienten igual que antes. Hay algo de lo inmediato y inmeditado, de la improvisación, de la observación, que se pierde con los años. Siento que profundicé para adentro, y me lamo las heridas desde la cueva, desde el interior de mi caracol. Hice los enrosques, las espirales, hacia adentro, y ya no tengo tantas ganas de salir. ¿Cuándo dejó de ser importante conocer un lugar nuevo? ¿Cuándo dejó de parecerme elemental no ir dos veces al mismo lugar, pues hay tanto mundo por recorrer? ¿Me castigo cuando enuncio estas cosas? Siemrpe pienso qeu esta es la última reflexión, el último enrosque, la última manía y ya empiezo a mirar más para afuera, que así voy a sufrir menos, pero no sé si me lo creo ni si lo quiero. 

El año pasado, 2023, llegué a la conclusión de que tengo que meditar, o bajar o relajar o parar la cabeza de algún modo. No controlar. El poder de las palabras, el enunciar y definir es vital y elemental. El tema de la colonización de la mente sobre el cuerpo, y el tratar de escuchar un poco más a mis ganas. Volver a conectar con el deseo. Eso que parecía como volver a enganchar un cable es más bien como volver a cosntruir un puente sobre un río tumultuoso: hace muchos años que había dejado de transitar eso, o por lo menos me cuesta reconocerlo. O creo que me cuesta reconocerlo. Sigo con los mismos problemas con los límites: cuáles son, dónde están?

Vivir una vida sosa, sin pesares, longeva, es eso un deseo que tengo? Quiero niños? Quiero amor? Qué hay que querer y qué quiero yo? Y cómo sé qué quiero, si soy un río que cambia de forma?

Me alucina lo de vivir por siglos o milenios, quién sos después de todo ese tiempo? Somos la juventud de la vida, que no pasamos los 100 años y nos creemos eternos?

Es imperiosa necesidad de sacarte de adentro: me quemás por dentro. Me quemás entre las piernas, me hacés perder el equilibrio. Bellísimo. Afiebrada frente a la compu, las uñas largas que entorpecen, que rasgarían tu piel de tenerla cerca. Nada, caí en mi propio pozo, será que no es que no me enamoro sino que tengo ese límite rebajo, y lo salto como una rayuela, y nunca llego al cielo? No me importa, me quiero relajar con esto, no pienso dejarlo comerme: lo voy a fagocitar y hacerlo mi carne y mi escudo. Y hablando de eso, me encantó lo de ayer de "el que quiere se adapta". Hubo algo más, algo apaciguante y dulcificador, pero ya no retengo el sentido aquél. En fin, mostraste la hilacha: me diste más de lo que vas a querer sostener, y de repente floto sola en altamar. Decí que sé nadar y no soy tan necia como para cortar todos los demás cabos, pero qué lindo igual que alguien te empuje al precipicio. Gracias

Resulta horrorosamente atractivo, no? Una pantalla, letras, caracteres, mil formas de seducción. Ablución. Comerte la cabeza por acá. Me gustaría escribirte, ver si sos la única persona que puede leerme y palpar ahora las rugosidades del alma que no tengo. Un largo mail, que me hubiese gustado fuera una larga carta (de mi puño y letra: a falta de gestos, buenas son las imprecisiones de una mano humana), en donde te cuento esto: que comparto ése ámbito con vos. Que estoy aún anclada en años pasados, que la lluvia y los días nublados me acorralan, que me fascina y aterra lo sensual de las mismas palabras colocadas en otro órden. Que disfruto, a veces. Que a veces.. bueno, no. Que vivo, y soy consciente de ello, y me exprimo, pero al olvidar que no soy cítrico, me genero mil y un lastimaduras en la piel. Que me miro en los espejos de la casa, bien de cerca, a ver si me descubro haciendo un gesto que no hice. Que me masturbo con recuerdos inexistentes. Que nunca amé, y que hoy evito el contacto con la gente porque tengo que dar explicaciones. Que visto mi culpa y miserias de cotidiano y al entrar a la soledad los dejo en la puerta, como los japoneses con los zapatos. Te contaría que tu libro me resulta una declaración de principios, me encanta buscarte entre los personajes, donde estás todo el tiempo, aunque no te conozca. Lo hago siempre, por eso estoy enamorada de los escritores de ciencia ficción, y los detesto por yanquis (y los admiro por lo mismo: hay que crear cabeza allá). Hoy me dí cuenta que Sasturain sí tiene mujeres: esas que atraviesan un relato con nombre y quedan grabadas fuera de la historia. Fatma y Lucía de Montero, Selva de Sasturain, Gabriela de Amado, Ana de Tolstoi, Lulú y Paloma de Grandes, María de Serrano, Arha de Le Guin, África de Padura, todas son Ella de Haggard: “me duele una mujer en todo el cuerpo”.

En aislamiento produzco. No tengo opción, no se me apaga la cabeza. Cuando todos fuman, se relajan y disfrutan, yo enloquezco: las conexiones se vuelven infinitas, la relajación de los lazos hace que las aguas reblasen los canales y todo se inunda, miles de corrientes chocando: el océano en furia gris. Me deshago de mi, me desmembro, me desahogo, me desvanezco y deliro. Damnificada diócesis dictatorial y dañina: pagana al fin. Absoluta.

Por eso no entiendo cuando mencionaste que te gusta la introspección: yo le temo. Las paredes se vuelven polvo acumulado ex profeso, las puertas (de su cara) carecen de goznes, la jaula es explícita porque soy mi reflejo en tus pupilas: esas que no me miran ya, porque, sombra mía, no existís más que en el futuro que no voy a elegir.

Veneno. Envenenada, claro. Suena fuerte y profundo (fuerte y caliente? te acordás lo que me mandaba en los mensajes más tiernos?). Oscuridad, movimientos veloces sobre las cuerdas, voces roncas. Veneno. Envidia que corroe, te quiero y me hace mal. Y me hago mal, y elijo el sufrimiento?
Siento el primer aire de bici en la cara y pienso en el placer del dolor, qué significa el amor, la pareja para mí? Ética (preciso es condenar). No me doy cuenta cuándo me usan, no me doy cuenta cuándo polarizo, no me doy cuenta cuando cambio el tono de voz, pero me hubiese gustado estar ahí cuando se alinearon los planetas. Hoy no me pasa, pero sé que es cuestión de provocarlo: nada existe y todo es absurdo, sumiéndonos en la irrealidad que un absolutista desdibuja con acuarelas aguadas. El papel se humedece y ya no te sirve para fumar. Quiero quiero quiero y sin embargo algo no, cómo te digo que si estirás la mano no me vas a encontrar, pero me estás traspasando igual? Carecen los verbos, sube el diafragma, marcas en el cuello y la elipsis que se genera en torno a la cama, al hombre en mi oreja: física y poética.

pasa el tiempo y uno sigue más o menos en la misma. Lo más feo igual es ver cómo los demás avanzan y te pasan en una ruta que jamás te sedujo: lo único que atino a hacer es a poner palos entre las ruedas de las carretas que pasan, todos nuestros caballos tirando para un mismo lado mientras les tapás los ojos y las orejas (no mires al costado, quizás veas tu reflejo en el escaparate y descubras cuánto y cómo envejeciste, envejecimos). En fin. Una estética bonita, un par de pensamientos que creés interesantes, algo de música y Ale que me dice "¿hasta cuándo te vas a escapar de tu vida?" mientras hablamos escondiéndonos de las cámaras de seguridad, de la mirada del encargado, de los pedidos de los clientes, de la tentación de las letras del diario. No me escapo. Porque decido que no me escapo, no lo hago. No es mi problema si vos creés que lo hago. Sé que la capacidad de creación del hombre te incomoda y molesta (es de un libro, no recuerdo cuál, era de Verne?), y tengo que pensar en ello aún, pero como en la película que ví ayer: todos defiinían y afrontaban con determinación lo que eran o dejaban de ser, hacer o pensar y actuar a cada instante y sin mirar atrás. Yo soy más como el Jardín de los senderos que se bifurcan, me cuesta un huevo renunciar a algo, pero al elegir todo, no elegís nada? Frase común, no me gusta mucho tampoco, ¿cómo podría un gato ser lo mismo que una pera? Bueno, vos te moviste hacia adelante, y yo me voy a la mierda, a ver si termino el libro y desgarro un cachito más de esta tela.

Cómo manejamos el dolor? Es como un autito, que sacás una licencia y quedás autorizado a poner en riesgo a todo aquel que contigo arrastres? Si me levantara de mi asiento en un colectivo, me colocara al frente del vehículo y en voz alta pidiera a todos que me expliquen cómo manejan el dolor, qué pasaría? Al márgen de los lugares comunes, calculo que algunos se guiarían por la educación impartida a través de la tele, con las novelas. Muchos por propias historias familiares. Pero, sería mayor el porcentaje de aquellos que diseñaron y desarrollaron su propia forma de sufrir? Existen estas cosas, acaso? O como a dios mismo, creamos historias que nos ayuden a no correr en pánico y desesperación, por la inminente muerte, por la falta de sentido, por el paso de las supuestas horas, llenando el creado tiempo con formas de, justamente, pasarlo? Actividades desde el nacimiento hasta la muerte, y en medio, la reproducción, para ver si seguimos con la calesita: siempre hay uno que engancha la argolla y sigue en carrera, no? Fui y volví, y tengo más agresión, y me encantaría que este tiempo que lleno con el placer que puedo conseguir se potenciara, exponencialmente, se multiplicara y alcanzara para que aunque sea un instante el mundo sea un gran orgasmo, y después, si quieren sí, que se vaya todo a la mierda. Dolor, no? Habíamos arrancado ahí. Cerremos más lindo entonces: hay acaso unanimidad en el amor?

"Sus ardientes ojos, me miran y me desean
Sus ojos taciturnos como el sol,"

Ordeno, miro, corro, leoo, la bici pedalea y el tiempo se enchicla. Pero igual no es distinto, ni acá ni allá, tiene el mismo sabor el minuto que pasa, el que quedó bajo el pié del paso anterior: la misma textura se transmite y fagocita al minuto por venir (porvenir), pero tiene la lengua quemada por el mate, por eso no identifica el específico tinte pimienta que se acerca y te va a reventar la boquita bichi. Sigo viva y mirome (de)crecer y (des)enloquecer.

tres veces tres. si me acuesto con vos, me vas a mimar? me vas a ahorcar? voy a querer verte mañana? se condensa el aire en la carpa y tengo la piel rosa dorada del sol no. no quiero ver a nadie, querés competir? cerrando el pico, aprendiéndome. estoy segura que debería emplear mejor mi tiempo, aunque no tenga alma.

alcohólicos y drogadictos nos alimentan y sonríen "qué linda que sos" "gracias". quiero verte y rozar tu espalda con manos y boca.

si, también yo odio las despedidas. seguimos en colonia suiza, pero ya hace un par de días que estamos en la pendiente y a medida que vas rodando vislumbrás el fondo oscuro del embudo que te espera. un vacío inconmensurable y al final del túnel vertical, la incertidumbre.

me siento como un pez. como un pez que ya tiene el anzuelo en la boquita, metal clavado y tirando de tus nervios, el tema es que todavía no están enrollando el hilo, entonces no sé a dónde mierda voy. 
instinto autodestructivo estos días, demasiado tiempo para pensar, demasiado hambre a la noche. ya hasta me agarré al vecino. si hoy llega juan, mañana me voy con el. sino, pasado me voy con mr. daniel camión?

es que siento que viajé para vos. hasta las fotos te las saqué a vos, y por vos descendí un par de años a algo un poco más doloroso. me desprendo de esas cosas, por más que conformaran en algún punto, porque si te aferrás duele.
estoy harta ya de esto, no quiero más, quiero meter la cabeza en un pozo y que el resto desaparezca, o mejor, desvanecerme, perder la consciencia, volverme insensible, cubrirme con una goma espuma así dejo como una pelotuda de darme la cabeza contra la pared. yo sufro en la medida que vos decís que lo hago, sino simplemente me vuelvo loca. siento que vuelvo atrás y me someto a un parto continuo del que no nace NADA y sólo estoy yo entrando y saliendo de un lugar o frío y cruel o caliente y viscoso, a ninguno pertenezco porque no quiero creer en la propiedad y en ninguno nadie me espera más que por compromiso. lloro, transpiro y nadie se entera. diecisiete  pisos más abajo la gente sigue viviendo y el sol todos los días gira y yo soy tan chiquita y me siento tan tan sola. siempre. engaño a mis sentidos, a mi emoción, a mi cabeza y ruinmente alejo el sinsentido con todo tipo de ideas y acciones, pero no importa lo que haga, estoy siempre dando vueltas en la misma rotonda, esperando que un camino mágico se abra, disfrutando la vuelta y con algún leve presentimiento de que voy a terminar chocando o desbarrancando.
y ahora el pensamiento conciliador: hoy es domingo (mentira, es lunes) y me esta por venir (como si nunca pensaras en esto fuera del ciclo menstrual).

hasta los raros de la facu son agrupables, rubrurables: hoy parece que mis palabras solidificar al salir de mi bica para hacerse ladrillos y caer en mis pies

desperate. completely.
comment peux-je être si stupide?
Otra vez en el rincón, otra vez esperando sin motivo, otra vez a último momento, otra vez será? qué suponer? "Qué te dice eso acerca de la sociedad en la que vivimos?" No me dice nada, porque quiero cerrar mis oídos y esconderme bajo la cama, porque quisiera nunca haber salido del sopor del sueño antes del primer día de clases, porque me gustaría que todo se disuelva, como agua en azúcar, como la importancia de un beso noctámbulo, como el algodón en el aire de primavera. Quiero querer, pero no quiero sufrir. Quiero saber pero no aprehender. Quiero no verte más y quiero estar en tu cabeza, ser el humano atrapado tras tus ojos de pez, bailando al mover la mesa, destrozando la alfombra con mis garras de aún no mujer.

Sigue siendo tan injusto. Cuando era más chica, hablábamos con María, en nuestros arrebatos de abstracción, y no entendíamos por qué su casa era más chica que la mía, si ellos eran 4 y nosotros 3. Ahora yo estoy en una habitación grande y espaciosa, para muchas personas, con una mesa enorme y muchas sillas, además del lujo de una ventana al exterior. Junto a mí, en la sala de espera, más de diez personas se agolpan en los tres silloncitos y dos sillas, pensando en cómo resolver el problema que tuvieron que traer hasta un profesional, por la madeja de la sociedad y sus reglas reales.

me estaré volviendo más estúpida? necesitaré aceite? recreudeciendo otra vez?
nose, bla.
anoche me dí cuenta que estaba soñando, era tan imposible como siempre, y sabés qué hice? dije, en esa voz en off que dominamos tan bien en lo onírico, que bueno, que sí me gustaba soñar eso por más que me lastimara y que ahí quería quedarme, total era mi única chance. y sabés qué mierda pasó después? que se notó que era choto, era ficticio, y como ya no te conozco no supe qué palabras poner en tu boca y una voz externa te dominó y estupidizó tus rasgos. y ahí seguía yo, de nuevo bajo la lluvia mirando cómo lo que creía elegir una vez más se volvía patético e indeseable. tomar decisiones equivocadas. eso es imposible, no podría hacerlo de otra forma una vez que ya lo estoy haciendo que es en el único momento que existe así que no hay decisión para equivocarse. y eso es justamente no hacerse responsable. es no responder un mensaje por inseguridad, quién me va a querer justo hoy?
volví a preguntarme qué harías si apareciera en la puerta de tu casa con la mochila armada, proponiéndote que nos fuéramos. ahora es mucho más descorazonado todo el pensamiento, sucitaría risa quizás, sorpresa, miedo? te preocuparía mi salud mental? siempre estuve en el fino límite, sólo que a veces me acuerdo y a veces no. en 20 minutos tengo qu entregar un tp grupal que aún no empecé, tengo que bañarme, bajar el volumen de la música, quiero ver tres películas, quiero andar por el vial con la bici y con belu, quiero que ese cabito de endivia se valla a tirar sólo al tacho, pero si le salen patitas y lo hace me va a dar pena. escucho golpes, no pienso reaccionar.
anoche soñé con una casa muy linda también, y con que me abrían la puerta del auto para arrebatarme cosas, discriminé en mis sueños, es eso equivalente a que mi sueño es discriminar? es muy domingo hoy, pero en realidad, no lo es siempre y sólo le decimos lunes para diferenciarlo? o viernes? cuál le gustará más? hoy me gustría llamarme allison, como la de hocus pocus, y esconderme en un cementerio en un cuadrado de sal.
hay osos pegados en la heladera, más libros en la mesa y en mi cuarto, compré sábanas nuevas y a veces bajo un par de kilos y los vuelvo a subir. arreglé la bici, creo que eso es lo único que realmente cambió desde que no estás más. encontré mejores y más copletas formas de cerrar los ojos, más "complejas" como diría romero acerca de la historia mundial después de la segunda guerra (1939-1945). aprendí que hay un señor en la plaza que se llama leoncio, toca tango y quizás fue milico, pero para él nada cambió. está contento porque cristina lo jubiló. ayer tibu me contó de un flaco amigo de él al que no le importa NADA. me gustaría conocerlo. sería interesante lastimarme en verano, con shorts, una rodilla contra el asfalto, ya no me acuerdo lo que se sentía. no me arriesgo, sólo me quedo quieta, estoy segura que si tuviera un espejo en frente ahora vería como se me desdubuja, como se difuminan los bordes de mi cara, el país de los espejos pero sin un jinete que atraviese dimensiones para tomar mi mano y sacarme de mi mediocridad. además los príncipes no existen, te lo dice maquiavelo. y ayer hablé de venecia. no. el viernes. claro, los precios. ayer lo repetí creo. venecia. hace dos semanas trataba de llenar las calles de buenos aires de agua a ver si podía ver venecia reflejada al mirar para abajo. pero no lo intenté mucho tiempo así que no lo logré mucho. voy a practicar las mañanas que trabaje de esta semana, a ver si mejoro. tengo la cara caliente y me duelen las rodillas. tengo la espalda encorvada y pedacitos de zanahoria en la boca.
cuando buscás en google phylosophy of elephants lo primero que aparece es un león. jodido.
quiero estar dentro de una de las fotos de ashes and snow. sólo ahí, quieta, y que el resto se derrita.

qué frágil y débil al dolor físico. hoy están el doble de lindas que ayer, que no podía abrir la boca para la foto ¬¬

Terminé el libro. Busco entre las últimas hojas el conocido párrafo "Este libro fue terminado de imprimir..." bla bla bla. No está: bueno. Me incorporo, un gato sobre la cama, compartiendo su tiempo conmigo, no ya negro, sino blanco. Me mira somnolienta, "¿por qué te movés tanto?". La imágen en el espejo me mira antes de ocultarse pasando el marco de madera: no le gusta que la vean con la cara roja.
¿Qué ve cada uno del otro lado de lo acuoso de los ojos? ¿Qué entendiste de lo que leíste y qué sensación te deja? ¿Qué aprendiste/aprehendiste?
Es tan raro, tan ultrajante a veces, tan ridículo, tan (poco)sincero, cerrar el libro y caer fuerte contra tu contexto diario. Qué mentira tan grande. Como pececitos en una pared de un conocido supermercado brasilero.

miedo. es un acercamiento, un primer plano a la nada, lo demás pierde consistencia y la vez esperando ahí delante tuyo, como si fuese lo más normal del mundo, y lo peor es que lo es. peligrosa, escurridiza. todavía no es el momento, y no va a ser por muchos años más.

entrás, luces apagadas. luces prendidas. te sacás la ropa. desde el momento que los cierres se empiezan a abrir, la remera pasa por arriba de tu cabeza, los brazos se contorsionan para desabrochar el corpiño, toda esa ropa se acumula en el piso y se convierte en paria: ya es ropa sucia. soltás el pelo, cae sobre la espalda ya desnuda. dos clips en el borde de la jabonera nueva de losa y color. una pierna, la otra. primero agua fría, después caliente y activás la ducha. de nuevo, primero helada, tiembla el cuerpo, se contrae. tibia, empieza a correr por todo el cuerpo. el baño se llena de vapor, mientras la función sigue como siempre. todos conocemos la secuencia de la ducha, shampoo, crema/acondicionador, jabón. algunos añaden esponja. algunas se depilan. el baño se calienta, tu sangre se agolpa, se lentifica, se acelera, se acumula. al principio nunca hay drama, es dinámico, se avanza rápido, cuánto podés tardar en mojarte cuando te cae tanta agua junta arriba? a todos nos gusta el principio, el romance. no hay asperezas. masajeás, frotás, tirás, raspás, caen las capas de piel, te conocés? te conozco? pero cuando no hay más que hacer y notás el desperdicio (tantas gotas de agua, tantas lágrimas), cerrás las canillas. no hay más. te secás, la toalla esta húmeda, el entorno entero es resbaladizo y si das un paso en falso o te podés lastimar, me podés lastimar. hay alguien esperando afuera? tenés que hacer las cosas rápido, porque te esperan otros sentimientos? otra mochila de costumbres nuevas, otro nombre, otra posición? hay algunos que traen ropa, al menos interior, adentro del baño, por las dudas: siempre van un minuto adelante, extendiendo una escalera de algodón al aún no nacido futuro. mientras te sacás los resabios de tu ficticia y elegida tormenta anterior el baño se enfría. los espejos vuelven a mostrarte lo que hay, que no es realidad, que no existe. te muestran sólo en el baño, desnudo. el baño frío, las paredes que goteaban y adquirían un destello vuelven a ser una construcción muerta, como tu corazón. luces apagadas, salís. hasta la próxima mujer. hasta el próximo pelotudo.

Presente

yo tú él/ella nosotros vosotros ellos enloquezco enloqueces enloquece enloquecemos enloquecéis enloquecen

Pasado

yo tú él/ella nosotros vosotros ellos enloquecí enloqueciste enloqueció enloquecimos enloquecisteis enloquecieron

Futuro

yo tú él/ella nosotros vosotros ellos enloqueceré enloquecerás enloquecerá enloqueceremos enloqueceréis enloquecerán

Imperfecto

yo tú él/ella nosotros vosotros ellos enloquecía enloquecías enloquecía enloquecíamos enloquecíais enloquecían