Doy rienda suelta a mi locura, a mi fervor y bestialidad: tu cabeza bajo mi almohada, dejás de resistirte cuando perdés la consciencia. Claro, te falta el aire. Quéee pena me das, no sabés. Lamento tanto que ya no voy a escuchar tu voz quejosa en cada comida, numerando todo lo que no te gusta. Ya no me vas a gritar con esos agudos desde atrás ni me vas a tirar del pelo. No vas a  interrumpirme más cuando hablo, nunca más los ojos de cordero domado que traicionan. Hija única. Nunca cierto, cómo desearlo? Cruda crudísima, como el jamón que tanto te gusta, es la escena en cambio: voy a llorar tanto cuando hoy me des el último abrazo, cuando me rompas los huevos para no soltarme. No llego a entender si lo hacés para molstar o para figuarar, ser el centro, debe haber sido duro estos días dejar el trono a una extranjera que ni siquiera conoce a Violetta. Y si, voy a llorar en el tren, por el amor perdido, porque ya no te acuerdes de mí cuando vuelva la próxima vez, porque la infancia es cruel y también la vejez: tu abuela demoró menos de cinco minutos en olvidar todo lo que le expliqué a lo largo de una hora y me gritaba de nuevo que quién era. Un cable enroscado soy: por afuera plástico, por adentro material barato, sólo conduzco, no produzco ni genero. Y encima twisted. Te quiero Sofi, sobre todo cuando te portás bien.

El miedo primitivo, irracional, embriagador y conquistador. La tormenta se hace fuerte, ilumina las ventanas negras de la noche, aulla a la nada y al sin sentido, parte el cielo con su poder voluptouso. Y lloran las nubes, lloran sobre todos los niños violados y asesinados, lloran sobre lo patético de las novelas argentinas y colombianas, lloran sobre las heridas de las mujeres golpeadas con piedras por las reglas de un dios que nadie vió jamás, lloran sobre el amor que no existe y los humanos inventamos para poder vivir.

Rescatada de las nieves eternas, retomo la vida donde la dejé. Dónde la dejé? Amanece tarde, el verano se escapa hacia el nuevo mundo, me acuerdo de Lisan y "Serena Williams es mi caballo negro". Ayer fue un poco domingo, casi casi lo domino si no salgo. Hoy voy a estrenar barca. Se habrá escapado la mamá de Margarita? Cómo hace un ángel para caer del cielo en estas ciudades que cortan su espacio aéreo con las eléctricas líneas del tranvía? Cuándo y cómo se crean las ganas?

Me sigue pasando lo mismo, es que nada cambió? No puedo tiernamente aceptarlo, sonreír y no sentir escalofríos? Me repugnan esas muestras de afecto, me causa rechazo y lo sigo sintiendo falso, me enloquece mi propia distancia, me desautorizo en mi cariño y amor en cuanto alguien prueba un sentimiento poderoso y lo expone y explica frente a mí. Ddddd
Releo las primeras líneas y no te entiendo, por qué te cuesta tanto el amor? La sensación a nivel físico es una súbita alegría contenida, como de niña pequeña: se acumula en el pecho y principio de la panza, se hincha, leva y finalmente estalla entre nerviosos movimientos de cabeza que dudan entre la desaprobación y el placer. Veamos: es mi propio miedo al amor lo que me guía en esta reacción? Proyecto hacia el otro mi pánico por no ser correspondida en una tamaña declaración y reacciono en consecuencia con mi esperado rechazo? O será que en realidad soy nacida entre los países nórdiscos de Europa y por ellos estas cosas me parecen demasiado personales? No, ahí te quedás nuevamente en la superficie. Eso es lo que tanto me gustó del libro de Kundera: la mágica explicación de lo que acontecía en la búsqueda de una comunicación diversa, en la trasnmición por medios no convencionales de un mensaje, en el (no puedo distinguirlo), previo o posterior razonamiento en torno a una situación detallada, en la cual era inconfundible la psicología de los personajes. claro, es un libro y por tanto el autor tiene derecho a rayar con la punta de su pluma las palabras que salgan de entre las costillas de cada individuo que crea. Imaginate que Dios existiera y fuera así. Los tatuajes quizás los haría él entonces. Tengo un león en dorados tatuado al costado derecho, bajo la línea de bikini: es de los que vienen en las papas fritas, me lo hice en la playa en Portugal. Cómo extraño la playa.