Soy vacía. Estoy vacía. Estoy llena de vos quise escribir hace unos días, pero no te amo. O es que creo que no te amo? O es que no se amar? Qué hay de malo en mí? Qué falla? Dónde esta mi felicidad cuando no hay aire y sol? Cómo respiro si no me abrazás, si no veo tu reflejo atrás mío en el espejo? Me pierdo cuando me atravieso, y cambiar de lado, cruzar la calle, me lleva en círculo nuevamente al inicio. Y quiero salir, y quiero vivir, y quiero que esto sea sólo una recaída, pero me parte, me diluye, me lascera el encieroo, el saberte encerrado, lo febril de tu condición, lo injusto de nuestra relación, la maldad de ese dios que no nos permite el acceso al paraíso. Perdido, atascado, trunco trunco.Agua que se acumula en mi interior, agua que se acumula en mis mejillas y bajo mi mentón. Ruidos en la casa, quiero esconderme y ser chiquita. No quiero más

Para qué me engancho con estas estupideces? Es tanto más fácil no exponerse a tu graduación alcohólica alternativa, cambiante y saturada de psicotrópicos. Quiero meter todo en el freezer y que me trague una ballena azul, que el piso se hunda bajo mis pies y la historia se reinicie como el precioso proceso de seguidillas de cero del contador de distancia en mi tablero. Siempre dije que quería comerme otra cabeza, pero reacciono muy mal cuando se comen la mía, alejate, no me toques, no me engañes, no me descepciones, no e hagas sufrir porque me DUELE. Me MOLESTA.