miro tus fotos, calculo tu vida. Qué pasó? Qué no pasó? Está tan triste el día de hoy, hay tantas conversaciones pendientes y estamos todos tan lejos. Nostalgia de lo que nunca fue, pero algo más, algo molesto, como una espina: es que me falta verte reir de nuevo.

es lo perdido, eso es lo que extraño? Me gusaría arrancarme los sentimientos como curitas viejas. Me gustaría pertenencer a tu mundo, pero sigo siendo un piojo.

es un rasguido de guitarra familiar, la textura que siente la tela contra tus piernas y tus manos al acariciarse la mujer los muslos en danza. Es el atardecer deslumbrante cuando el día estuvo compleamente nublado, la lluvia en a sequía guajira. El ron en las copitas, las ganas y el deseo, la ilusión y la explosión de humo colorido dentro del pecho, el ansia, el solo desbocado de la canción. Es el salo de la barca, la suspensión en el aire, el fuego artificial que se eleva, seguro de su supernova. Es la calma de la hamaca meciéndose en verano, bailando con el mar en la playa: la brisa que seca la transpiración del esfuerzo provechozo. ¿Brilla enre las rocas el diamante?
Alejarme un poco de vos me trae contradicciones: "quién soy sola? quién soy con vos?" Disputan en primer puesto. Es como si todo hubiese sido siempre una joda, y yo me hubiese apuntado para actuar en ese escenario, y me eligieron, y de repente soy Robinson Crusoe, náufraga en una isla: ¿cómo llegué acá? Si yo no creía en esto, si yo siempre estuve joya en mi romanticismo melanco y buscando sexo ocasional. ¿O acaso no era tan así? Es como si me armara el pasado en función del presente, para tener algo para recordar con melnacolía, con nostalgia. ¿Había dinosaurios acá antes?
Me siento más alta, más larga, más simple y sencilla cuando me entierro entre sábanas y hojas, cuando mi emoción y mente, agua y aceite, se licúan en el mismo cause, se estrellan contra las rocas de mi consciencia y moral, súbita y momentáneamente incapaces de aligerar su peso de rocas clavadas en este río. Hacia el mar me dirijo, en una balsa consruída sobre una brújula al revés, invisible a mis ojos, y lo único que islumbro son retazos de tela, o serán peces de colores, o mis ideas y sueños de ayer, quién sabe? Todos resplandecen y reflejan mis ojos desde el fondo. Un baúl transparente pero cuya llave se perdió hace eras en el desierto. ¿Cuál es la última pregunta?

Llueve en Buenos Aires. Llueve mucho y llueve hace días, y todo esta medio podrido ya. Como dice mi viejo "El agua pudre los barcos". Imaginate.
"Cada cual por su lado", cantan dispares Fito y Sabina. Nunca me gustó mucho Sabina. La canción es "Llueve sobre mojado" y es un cliché escucharla justo ahora, pero estaba en la lista de resproducción. Qué raras serían estas expresiones, para nosotros tan comunes, en otra época, no? "Lista de reproducción": cogés con mucha gente para tener un pibe? Onda, varias pruebas?
Tengo un ataque de arte e iniciatias diversas, mientras espero a que empiece el partido de Boca River. Estoy llena de planes, y me regocija, me da verguenza e inseguridad decirlo, la soledad, la posibilidad del tiempo sola, la melnacolía de extrañar algo, la nostalgia de los lindos momento acabados. Calculo que es porque sigo un poco enojada en parte, que no disfruto de un dulce dolor. Y porque no queda claro si se terminó (o yo no quiero que quede claro?). Enojada, por qué? Porque dejó de importarte si acababa, tantas veces, porque tomaras mi dolor y abnegación como parte esencial de la construcción de una relación conmigo "que nunca supiste bien cómo funciona esto".
Miro al espejo, le hago caras, intento verme linda. A veces me la creo, y me siento linda por un rato. Después me acuerdo de mi insignificancia en el mundo y me bajoneo un poco, pero calculo que esa bofetada me devuelve a "mi lugar" que no es más que una mediocre posición. Pero disfruto mucho de la belleza, de verla pasar cerca, de saberme fiel admiradora, de poder reconocerla cuando cruza delante mío. No quiero creer en la posesión, en la propiedad, entonces ("lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras por mí", bellísimo) me cierra divino teorizar que la belleza, el amor, lo patético y fascinante, lo mostruoso de la vida, lo terrible y lo terrorífico y lo sublime, pueden rozarte como el tul de un personaje de fantasía, apenas aprehensible por las yemas de los dedos, acariciado por el deseo, irrepetible, jamás duradero, y apreciable sólo cuando querés y coniguientemente, podés verlo/sentirlo. Dejarlo ser, que viva, que crezca, que muera, que haga lo que tenga que hacer y poder disfrutar del cachito que te tocó en suerte. Mirar, observar, amar, odiar, qué se yo, ver qué onda. Tranquilo. Jaja, es tan paradójico que yo, para colmo, siempre le ponga tanta pasión a las cosas: incapaz de separar mis sentimientos de mi voluntad, súbitamente subo una montaña de ilusión y proyectos para tirarme en picada al ver a la realidad acercarse.
Nada, intentando vivir y no matarme en el camino, jaja no creo que salga exactamente así, no?

Soy vacía. Estoy vacía. Estoy llena de vos quise escribir hace unos días, pero no te amo. O es que creo que no te amo? O es que no se amar? Qué hay de malo en mí? Qué falla? Dónde esta mi felicidad cuando no hay aire y sol? Cómo respiro si no me abrazás, si no veo tu reflejo atrás mío en el espejo? Me pierdo cuando me atravieso, y cambiar de lado, cruzar la calle, me lleva en círculo nuevamente al inicio. Y quiero salir, y quiero vivir, y quiero que esto sea sólo una recaída, pero me parte, me diluye, me lascera el encieroo, el saberte encerrado, lo febril de tu condición, lo injusto de nuestra relación, la maldad de ese dios que no nos permite el acceso al paraíso. Perdido, atascado, trunco trunco.Agua que se acumula en mi interior, agua que se acumula en mis mejillas y bajo mi mentón. Ruidos en la casa, quiero esconderme y ser chiquita. No quiero más

Cuando pase el exámen, va a terminar la tormenta que azota las costas. Van a venir otros exámenes y otras tormentas, pero vos y yo, y hablo de vos y yo, vamos a haber metamorfoseado, inevitablemente. Moriremos como el axolotl? No quiero más desprecio. No quiero más abrazos rígidos, no quieoro más muecas de disgusto, no quiero escibir "te quiero" y quedarme con la pantalla vacía, no quiero mandar besos sin recibirlos. Y pienso endurecerme más, si es necesario, a costa mía.

El que puso el límite ahora fuiste vos. ¿Qué sentido tiene? Pareciera que no hay sentimientos de por medio y sin embargo me lastimás. Nos lastimamos.