me estaré volviendo más estúpida? necesitaré aceite? recreudeciendo otra vez?
nose, bla.
anoche me dí cuenta que estaba soñando, era tan imposible como siempre, y sabés qué hice? dije, en esa voz en off que dominamos tan bien en lo onírico, que bueno, que sí me gustaba soñar eso por más que me lastimara y que ahí quería quedarme, total era mi única chance. y sabés qué mierda pasó después? que se notó que era choto, era ficticio, y como ya no te conozco no supe qué palabras poner en tu boca y una voz externa te dominó y estupidizó tus rasgos. y ahí seguía yo, de nuevo bajo la lluvia mirando cómo lo que creía elegir una vez más se volvía patético e indeseable. tomar decisiones equivocadas. eso es imposible, no podría hacerlo de otra forma una vez que ya lo estoy haciendo que es en el único momento que existe así que no hay decisión para equivocarse. y eso es justamente no hacerse responsable. es no responder un mensaje por inseguridad, quién me va a querer justo hoy?
volví a preguntarme qué harías si apareciera en la puerta de tu casa con la mochila armada, proponiéndote que nos fuéramos. ahora es mucho más descorazonado todo el pensamiento, sucitaría risa quizás, sorpresa, miedo? te preocuparía mi salud mental? siempre estuve en el fino límite, sólo que a veces me acuerdo y a veces no. en 20 minutos tengo qu entregar un tp grupal que aún no empecé, tengo que bañarme, bajar el volumen de la música, quiero ver tres películas, quiero andar por el vial con la bici y con belu, quiero que ese cabito de endivia se valla a tirar sólo al tacho, pero si le salen patitas y lo hace me va a dar pena. escucho golpes, no pienso reaccionar.
anoche soñé con una casa muy linda también, y con que me abrían la puerta del auto para arrebatarme cosas, discriminé en mis sueños, es eso equivalente a que mi sueño es discriminar? es muy domingo hoy, pero en realidad, no lo es siempre y sólo le decimos lunes para diferenciarlo? o viernes? cuál le gustará más? hoy me gustría llamarme allison, como la de hocus pocus, y esconderme en un cementerio en un cuadrado de sal.
hay osos pegados en la heladera, más libros en la mesa y en mi cuarto, compré sábanas nuevas y a veces bajo un par de kilos y los vuelvo a subir. arreglé la bici, creo que eso es lo único que realmente cambió desde que no estás más. encontré mejores y más copletas formas de cerrar los ojos, más "complejas" como diría romero acerca de la historia mundial después de la segunda guerra (1939-1945). aprendí que hay un señor en la plaza que se llama leoncio, toca tango y quizás fue milico, pero para él nada cambió. está contento porque cristina lo jubiló. ayer tibu me contó de un flaco amigo de él al que no le importa NADA. me gustaría conocerlo. sería interesante lastimarme en verano, con shorts, una rodilla contra el asfalto, ya no me acuerdo lo que se sentía. no me arriesgo, sólo me quedo quieta, estoy segura que si tuviera un espejo en frente ahora vería como se me desdubuja, como se difuminan los bordes de mi cara, el país de los espejos pero sin un jinete que atraviese dimensiones para tomar mi mano y sacarme de mi mediocridad. además los príncipes no existen, te lo dice maquiavelo. y ayer hablé de venecia. no. el viernes. claro, los precios. ayer lo repetí creo. venecia. hace dos semanas trataba de llenar las calles de buenos aires de agua a ver si podía ver venecia reflejada al mirar para abajo. pero no lo intenté mucho tiempo así que no lo logré mucho. voy a practicar las mañanas que trabaje de esta semana, a ver si mejoro. tengo la cara caliente y me duelen las rodillas. tengo la espalda encorvada y pedacitos de zanahoria en la boca.
cuando buscás en google phylosophy of elephants lo primero que aparece es un león. jodido.
quiero estar dentro de una de las fotos de ashes and snow. sólo ahí, quieta, y que el resto se derrita.