velas que incendian botellas, lobos en la puerta, viento en un lugar de desconocidos, valizas de nuevo, con toda su soledad marina. Y acá, entre mimos. Caliente, no? Soñando con una Sevilla que quema y poluciones, entre aleteos infames y gente que finge pobreza, me vuelvo dura. No quiero escuchar nada, pero te mataría a besos esta noche.

desperate. completely.
comment peux-je être si stupide?
Otra vez en el rincón, otra vez esperando sin motivo, otra vez a último momento, otra vez será? qué suponer? "Qué te dice eso acerca de la sociedad en la que vivimos?" No me dice nada, porque quiero cerrar mis oídos y esconderme bajo la cama, porque quisiera nunca haber salido del sopor del sueño antes del primer día de clases, porque me gustaría que todo se disuelva, como agua en azúcar, como la importancia de un beso noctámbulo, como el algodón en el aire de primavera. Quiero querer, pero no quiero sufrir. Quiero saber pero no aprehender. Quiero no verte más y quiero estar en tu cabeza, ser el humano atrapado tras tus ojos de pez, bailando al mover la mesa, destrozando la alfombra con mis garras de aún no mujer.

me encanta que los domingos no amanezcan hasta pasado el mediodía. 
me encanta el viento cálido en el balcón. 
me encantan los primeros acordes de las canciones brasileras, esas que eber aún no sabe tocar.
me encanta cuando me mirás desde la cama y no entendés si lo que digo es en serio o no (me da un poco de miedo esto último, también).
me encanta buscar una expresión y encontrar el lugar exacto para representarlo dentro de mis ojos, atrás del color.
me fascina el calor del sol de nuevo sobre mi piel.

ahora ya pueden chocar los planetas 

-qué linda sos eli

-te puedo grabar mientras decís eso?

hay olor a mar en el aire que viene del otro cuarto, donde la ventana esta abierta, y lo único que choca entre las paredes tejidas de mi cabeza es locura automática

ayer nos ví de nuevo en el sillón. antinatural. hay más? acá me siento cómoda, nadie me mira, a nadie le importa si me quedo todo el día en la cama o bailo arriba de la mesa. pero en fin. ayer nos ví en el sillón, ese que nacho nunca supo que existía, ese que ahora tiene colchón de lana, lo tenía entonces? no creo. anoche soñe con abismos, yo era hombre y después mujer, y el suelo se hacía migas bajo mis pies mientras una de las chicas me salvaba. me mostraba como salvarme. rutas sobre el agua, piedritas en los costados, mové el auto porque en un rato se lo lleva el agua que ahora es sólo una fina película en tus plantas. autoinmune. después de levantarme a cerrar la persiana intenté que me recordaran, apelando a lo que ahora soy, o creo que soy, y medio en castellano, medio en francés pedí consejo al oráculo de la juventud. me va a buscar un contacto en parís, no es genial?

Terminé el libro. Busco entre las últimas hojas el conocido párrafo "Este libro fue terminado de imprimir..." bla bla bla. No está: bueno. Me incorporo, un gato sobre la cama, compartiendo su tiempo conmigo, no ya negro, sino blanco. Me mira somnolienta, "¿por qué te movés tanto?". La imágen en el espejo me mira antes de ocultarse pasando el marco de madera: no le gusta que la vean con la cara roja.
¿Qué ve cada uno del otro lado de lo acuoso de los ojos? ¿Qué entendiste de lo que leíste y qué sensación te deja? ¿Qué aprendiste/aprehendiste?
Es tan raro, tan ultrajante a veces, tan ridículo, tan (poco)sincero, cerrar el libro y caer fuerte contra tu contexto diario. Qué mentira tan grande. Como pececitos en una pared de un conocido supermercado brasilero.

¿qué harías si armo la mochila (la grande eh), y aparezco en la puerta de tu casa..."¿nos vamos?"? me consume.

claro que sí. es que si arranca el frío la luz llega más adentro, los colores se vuelven todos deseo de rojo y las frazadas son un peso que quiero cargar. será por esa sensación olvidada y cada invierno rememorada que nos acordamos de todas las demás que vamos olvidando? tirarse para atrás es siempre igual. sentarse y acostarse en la cama se hace igual ahora que en verano, primavera o invierno. y se hace igual acá que en canoa, independientemente del mosquitero. no llores amor, ya apago la copu y nos vamos a dormir.

gotea, alemán, café, gato, recuerdos que me hacen poner roja, alemán, café, ventana, ya es de noche, alemán, balcón, cuánto viento ahora, gato, café, más recuerdos, planes, alemán.
viste cuando sonreís solo al darte cuenta de dónde estás y todo lo que quedó atrás y todo lo que tenés adelante? es eso sonreirle a la vida o a la muerte? (socarronamente, no?)

me encanta. es frío, es sol, es el aroma impregnado a tu bufanda amarilla, es el café en casa con el azúcar encolumnado, es de noche y es un farol en uns mesa de madera, alumbrando mi deseo, alumbrando lo que se desprende de mí cada vez que rozás una cuerda, es tu mala pronunciación y mi forma de mezclar todo por pura glotonería. ahogándome en gozo, también me voy a comer el último cachito de manzana cortada.

escucho la melodía que se aferra a los bordes de su sola voz y siento cómo los jirones de mi -¿qué hice con ella?- juventud, arden, vuelan, se empapan de noche de verano, de velas en arena y plástico cortado a cuchillo, de mesas amplias y fuertes, del aire y el sonido del mar, que se te mete por los ojos y bloquea cualquier intento de lágrima. allá la Tristeza se pierde entre los médanos y no aqueja salvo a aquél que la busque. y mientras, esa música sensual te corroe y las reglas que no existían pasan a no importar. salope. y al final una frase tan repetida, en otros labios, en otro idioma. aplausos de una sola persona en la oscuridad de la electricidad retrasada.

30/01/11
moi, je ne veux pas partir.