diario de una no experiencia terapéutica: día 1 (en la práctica día 18 desde mi última sesión de terapia)

desde que dejé terapia siento que a nadie le puede importar lo que tengo para decir. Mi pareja está sobrepasada con sus propios conflictos, y el conflicto en que se convirtió nuestro vínculo (que va y viene), no ayuda. Mis amigas y amigos tienen sus vidas y sus propios problemas, por los cuales si bien me intereso, me da vértigo saber que me intereso poco (o creo que me intereso poco? cuánto es interesarse mucho en la vida de les demás? cuál es el límite del egoísmo? Claro, todo es subjetivo, no? (no?)), debe ser un aspecto más de ser más grande? Tener una vida más compleja, menos tiempo para les demás, estar más perdida? Cunado escribo sabiendo que existe la más mínima posibilidad de que alguien más lea esto se me llena de preguntas el texto, no puedo afirmar, aflora la inseguridad. Qué carajo será eso? Los tecnicismos de nuestra modernidad para definir los inventos de nuestra psiquis inventada: el problema es no confiar ni en las palabras, estar todo el tiempo lista para salir corriendo de este barco, a cuyo borde jamás me asomé para saber si flota sobre el océano o si no se movió nunca del barro de la costa (amén de las imágenes del barco sobre las dunas del desierto o en el medio de una jungla).

Retomo en la primer oración. Pasa que hay algún punto de mi que querría que le dijeran qué hacer, y hay otros tantos que se resisten de pleno, entonces la gran pregunta sigue siendo qué quiero, pero hay otra pequeña persona que dice: por qué tengo que querer algo? No quiero creer en que quiero algo (y no lo sé o no lo puedo tener o no existe), pero también quiero creer que hay algo que quiero, lo que sería como creer en dios o en Dios o en la psicología. Hace poco choqué de nuevo con las leyes de la física, y me gusta aferrarme a cualquier verdad, y construir sobre eso un mundo (se lo dije a Nico hace miles de años, en un auto, cuando no sabíamos estacionar, él me dijo que a él le pasaba igual, decime que dos más dos es siempre 4 y puedo edificar sobre eso), pero no lo creo, o no quiero creerlo porque quizás el mundo sería finito y los unicornios definitivamente no existirían?

Y el mundo, en el medio y a lo largo y a lo ancho el mundo, y la culpa de clase y lo chiquites que somos y lo finito de la vida. La importancia de sufrir para hacer ver que sentís?

La vida sin terapia. Me es un toque insoportable estar en mi casa, y sin embargo me aferro con uñas y dientes, cómo lucho y resisto contra mí o de mí? Cómo fluyo? Está todo tan embarrado que definitivamente debo estar aún mirando el fondo de esta caverna que no existe.

Veces y voces más oscuras. Vociferan susurrantes, acusan, esgrimen finas espadas, finos argumentos, finos lenguajes de elección y educación dudosa. Me dijiste elegante? Me dijiste formal! Quién sos? Qué sabés de mi? Quién te invitó a este quilombo? No sos mi dueño y no soy todas mis dimensiones, mis vertientes con vos. No me conocés, o sabrías que nunca me tuviste, que todas mis partes, mis alas, mis piezas, se despliegan y se tiran del piso 8, del piso 17 y nunca venís a volar conmigo. En mis gritos no te invito. Me hubieras atado mientras podías, ahora buscaré alguien más que quiera hacerlo... hablarme al oído, explicarme lo que me va a hacer, condicionarme, circunscribirme, participar conmigo del proceso completo de tensión lenta, el cuerpo sutilmente cambiando de forma: se estira, se amolda a tu deseo, escucha el roce antes de sentirlo. O quizás todo junto. La respiración en el centro del mundo. La sangre que vuela, se acumula, se hincha en el lugar justo. La locura activa el fino cerrojo de tu compostura, y con dedos largos manipula las llaves, juega con ellas, mira de lejos, se entretiene en ver cómo perdés el control entre las sábanas, entre las piernas, entre mi boca y tus posibilidades. Te lo dije alguna vez, te mencioné que quería más que esto, que quería ser más que esto, pero quizás no era para “nosotros”.

Suenan muy fuerte, gargantas que se rasgan como tela. Borbotones de sangre y una pequeña muerte. Vibra y quema, después tiembla. Mira desde afuera de la vidriera roja, sigue caminando: eso no está disponible. Incesante vómito, esto me pasa por quedarme sola acá, ¿le pasa a todo el mundo? Sigo temiendo esta reproducción, temo que sea bella, temo que se detenga, temo que desaparezca, temo que la leas. Te-mo. Mo-te. Modos ominosos tántricamente eróticos. Agua, por favor, y de fondo I put a spell on you, por Nina Simone

es un rasguido de guitarra familiar, la textura que siente la tela contra tus piernas y tus manos al acariciarse la mujer los muslos en danza. Es el atardecer deslumbrante cuando el día estuvo compleamente nublado, la lluvia en a sequía guajira. El ron en las copitas, las ganas y el deseo, la ilusión y la explosión de humo colorido dentro del pecho, el ansia, el solo desbocado de la canción. Es el salo de la barca, la suspensión en el aire, el fuego artificial que se eleva, seguro de su supernova. Es la calma de la hamaca meciéndose en verano, bailando con el mar en la playa: la brisa que seca la transpiración del esfuerzo provechozo. ¿Brilla enre las rocas el diamante?
Alejarme un poco de vos me trae contradicciones: "quién soy sola? quién soy con vos?" Disputan en primer puesto. Es como si todo hubiese sido siempre una joda, y yo me hubiese apuntado para actuar en ese escenario, y me eligieron, y de repente soy Robinson Crusoe, náufraga en una isla: ¿cómo llegué acá? Si yo no creía en esto, si yo siempre estuve joya en mi romanticismo melanco y buscando sexo ocasional. ¿O acaso no era tan así? Es como si me armara el pasado en función del presente, para tener algo para recordar con melnacolía, con nostalgia. ¿Había dinosaurios acá antes?
Me siento más alta, más larga, más simple y sencilla cuando me entierro entre sábanas y hojas, cuando mi emoción y mente, agua y aceite, se licúan en el mismo cause, se estrellan contra las rocas de mi consciencia y moral, súbita y momentáneamente incapaces de aligerar su peso de rocas clavadas en este río. Hacia el mar me dirijo, en una balsa consruída sobre una brújula al revés, invisible a mis ojos, y lo único que islumbro son retazos de tela, o serán peces de colores, o mis ideas y sueños de ayer, quién sabe? Todos resplandecen y reflejan mis ojos desde el fondo. Un baúl transparente pero cuya llave se perdió hace eras en el desierto. ¿Cuál es la última pregunta?

Llueve en Buenos Aires. Llueve mucho y llueve hace días, y todo esta medio podrido ya. Como dice mi viejo "El agua pudre los barcos". Imaginate.
"Cada cual por su lado", cantan dispares Fito y Sabina. Nunca me gustó mucho Sabina. La canción es "Llueve sobre mojado" y es un cliché escucharla justo ahora, pero estaba en la lista de resproducción. Qué raras serían estas expresiones, para nosotros tan comunes, en otra época, no? "Lista de reproducción": cogés con mucha gente para tener un pibe? Onda, varias pruebas?
Tengo un ataque de arte e iniciatias diversas, mientras espero a que empiece el partido de Boca River. Estoy llena de planes, y me regocija, me da verguenza e inseguridad decirlo, la soledad, la posibilidad del tiempo sola, la melnacolía de extrañar algo, la nostalgia de los lindos momento acabados. Calculo que es porque sigo un poco enojada en parte, que no disfruto de un dulce dolor. Y porque no queda claro si se terminó (o yo no quiero que quede claro?). Enojada, por qué? Porque dejó de importarte si acababa, tantas veces, porque tomaras mi dolor y abnegación como parte esencial de la construcción de una relación conmigo "que nunca supiste bien cómo funciona esto".
Miro al espejo, le hago caras, intento verme linda. A veces me la creo, y me siento linda por un rato. Después me acuerdo de mi insignificancia en el mundo y me bajoneo un poco, pero calculo que esa bofetada me devuelve a "mi lugar" que no es más que una mediocre posición. Pero disfruto mucho de la belleza, de verla pasar cerca, de saberme fiel admiradora, de poder reconocerla cuando cruza delante mío. No quiero creer en la posesión, en la propiedad, entonces ("lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras por mí", bellísimo) me cierra divino teorizar que la belleza, el amor, lo patético y fascinante, lo mostruoso de la vida, lo terrible y lo terrorífico y lo sublime, pueden rozarte como el tul de un personaje de fantasía, apenas aprehensible por las yemas de los dedos, acariciado por el deseo, irrepetible, jamás duradero, y apreciable sólo cuando querés y coniguientemente, podés verlo/sentirlo. Dejarlo ser, que viva, que crezca, que muera, que haga lo que tenga que hacer y poder disfrutar del cachito que te tocó en suerte. Mirar, observar, amar, odiar, qué se yo, ver qué onda. Tranquilo. Jaja, es tan paradójico que yo, para colmo, siempre le ponga tanta pasión a las cosas: incapaz de separar mis sentimientos de mi voluntad, súbitamente subo una montaña de ilusión y proyectos para tirarme en picada al ver a la realidad acercarse.
Nada, intentando vivir y no matarme en el camino, jaja no creo que salga exactamente así, no?

Con el gusto de lo trunco, con el sabor de lo inacabado. Inexperimentada, devanándose, desgajándose. Tiene que haber algo más. Animales en dos patas, sin sentido, sin sabor, crudos de alma y cortándose para ver si en las venas encuentran a Dios. O la famosa sangre azul. Despertando de la muerte todas las mañanas, sumergiéndonos, arrastrándonos por el Paraíso todas las noches. Terrenales, viscosos, sudorosos, ato mis piernas a tu espalda y espero escurrirte. Y desespero por el nuevo amanecer, que a a traer otra secuencia de disciplina y achicharrada cotidianeidad, para humectar las heridas y hacer que supuren un poco más. El sol no se ve a través de las nubes que rodean la torre, y no hay agua. Mi cabeza estalla, alimenten a los gorriones con mis ojos.

Ssssssuper gay. Anoche me crucé con Fer. Me colgué de su cuello, le mostré mi pelo corto. Le gustó creo. Pero buscaba minas y siguió. Lógico, yo hago lo mismo.
Releyendo lo anterior veo algunas de las imágenes entre vapores de alcohol y veo a mi vieja bailando en el casamiento de Martín. Ya no siento verguenza: no quiero. Para qué? Por qué? Yo soy yo y estoy viva hoy y ahora, el resto se puede ir a cagar. Y me encanta escuchar música al palo y bailar sobre la mesa hoy.

Cómo manejamos el dolor? Es como un autito, que sacás una licencia y quedás autorizado a poner en riesgo a todo aquel que contigo arrastres? Si me levantara de mi asiento en un colectivo, me colocara al frente del vehículo y en voz alta pidiera a todos que me expliquen cómo manejan el dolor, qué pasaría? Al márgen de los lugares comunes, calculo que algunos se guiarían por la educación impartida a través de la tele, con las novelas. Muchos por propias historias familiares. Pero, sería mayor el porcentaje de aquellos que diseñaron y desarrollaron su propia forma de sufrir? Existen estas cosas, acaso? O como a dios mismo, creamos historias que nos ayuden a no correr en pánico y desesperación, por la inminente muerte, por la falta de sentido, por el paso de las supuestas horas, llenando el creado tiempo con formas de, justamente, pasarlo? Actividades desde el nacimiento hasta la muerte, y en medio, la reproducción, para ver si seguimos con la calesita: siempre hay uno que engancha la argolla y sigue en carrera, no? Fui y volví, y tengo más agresión, y me encantaría que este tiempo que lleno con el placer que puedo conseguir se potenciara, exponencialmente, se multiplicara y alcanzara para que aunque sea un instante el mundo sea un gran orgasmo, y después, si quieren sí, que se vaya todo a la mierda. Dolor, no? Habíamos arrancado ahí. Cerremos más lindo entonces: hay acaso unanimidad en el amor?

veo en el fondo la marca de agua que se tensa, que se expande, que junta algas y las deja morir, pero que penetra y se estampa, se tatúa. cómo me auto olvido? cómo te olvido? cómo y por qué nos olvidamos? qué es la memoria y por qué fer dice que nos condena y ata? es negativo estar atado? de nuevo mordiéndonos la cola, asegurame que dos más dos es cuatro y me encantará creerte. casi tanto como tomar vino en cartón en la plaza de rosario con los "pesados" del lugar ;)

manija manija.
voy sumando recuerdos,
me despinto los ojos,
me acuerdo de tu boca,
que infecta, que seduce, que borra lo anterior.

anoche terminamos lo que iniciamos hace unos cuantos años y ahora puedo decir que no queda nada más para mí acá, salvo todo lo que anoche acabó y que nunca voy a llevar conmigo, porque las cerezas eran demasiadas y las cintas rojas no se rompen: suavemente se deslizan los nudos.

No es rarísimo ver como el mundo continúa? Ves fotos, escuchás comentarios, palabras sueltas que forman líneas que se siguen separando, como las avenidas cuando te alejás de microcentro. Es raro y a veces es triste, pero prefiero pensar sólo que es raro.
Me parte a la mitad pensar que en unos años (hoy?!) me voy a mirar al espejo y notar hasta el cambio en mi piel contrastando con la inmutabilidad de mi interior: soy como una bolita de vidrio que ya cayó en una rendija entre baldosas.

Sigue siendo tan injusto. Cuando era más chica, hablábamos con María, en nuestros arrebatos de abstracción, y no entendíamos por qué su casa era más chica que la mía, si ellos eran 4 y nosotros 3. Ahora yo estoy en una habitación grande y espaciosa, para muchas personas, con una mesa enorme y muchas sillas, además del lujo de una ventana al exterior. Junto a mí, en la sala de espera, más de diez personas se agolpan en los tres silloncitos y dos sillas, pensando en cómo resolver el problema que tuvieron que traer hasta un profesional, por la madeja de la sociedad y sus reglas reales.

para recordar:
-no ser tan naba
-relajarse
-no cortarse el pelo en seco con la tijera de la cocina
-buscar forma de reparar el mate
-aprender a trenzar el pelo distinto
-ser inexpugnable
-no mentir mucho
-ir al dentista

acá el tiempo se detiene. olor a humo en la lana áspera, el sonido del reloj y el reflujo de la heladera, los gritos al hablar por teléfono. es como una cápsula espaciotemporal. acá no me alcanza la culpa de no ir a danza, acá la vida se trata de pasar un buen momento, comer rico, ver el partido, tomar mate y hablar de esoterismo, rejuvenecer. mi viejo es lo más.

"There's a wonderful old italian joke about a poor man who goes to church every day and prays before the statue of a great saint, begging 'Dear saint-please, please, please let me win the lottery.' Finally the exasperated statue comes to life and looks down at the begging man and says 'My son: please, please, please...buy a ticket.' So now I get the joke, and I've got three tickets."

“Problem is, you can’t accept that his relationship had a real short shelf life. You’re like a dog at the dump, baby – you’re just lickin’ at the empty tin can, trying to get more nutrition out of it. And if you’re not careful, that can’s gonna get stuck on your snout forever and make your life miserable. So drop it.” “But I love him.” “So love him.” “But I miss him.” “So miss him. Send him some love and light every time you think about him, then drop it.”

qué frágil y débil al dolor físico. hoy están el doble de lindas que ayer, que no podía abrir la boca para la foto ¬¬

se puso feo no? y eso que todavía no habíamos llegado a los 40 años de dictadura. qué estás dispuesto a dar por lo que creés? cuánto podrías luchar y bajo qué condiciones por tu vida? cuál es tu precio, o será tu valor? hay vidas más importantes que otras? para qué me preguntás si no te interesa mi opinión?

HORMIGUICIDA

volví a cambiar hacia he's a pirate

Terminé el libro. Busco entre las últimas hojas el conocido párrafo "Este libro fue terminado de imprimir..." bla bla bla. No está: bueno. Me incorporo, un gato sobre la cama, compartiendo su tiempo conmigo, no ya negro, sino blanco. Me mira somnolienta, "¿por qué te movés tanto?". La imágen en el espejo me mira antes de ocultarse pasando el marco de madera: no le gusta que la vean con la cara roja.
¿Qué ve cada uno del otro lado de lo acuoso de los ojos? ¿Qué entendiste de lo que leíste y qué sensación te deja? ¿Qué aprendiste/aprehendiste?
Es tan raro, tan ultrajante a veces, tan ridículo, tan (poco)sincero, cerrar el libro y caer fuerte contra tu contexto diario. Qué mentira tan grande. Como pececitos en una pared de un conocido supermercado brasilero.

miedo. es un acercamiento, un primer plano a la nada, lo demás pierde consistencia y la vez esperando ahí delante tuyo, como si fuese lo más normal del mundo, y lo peor es que lo es. peligrosa, escurridiza. todavía no es el momento, y no va a ser por muchos años más.

de repente me asalta una nostalgia tan fuerte, un sentimiento de vida que inunda y rebalsa y me ahoga y me traspasa. me sale por los poros dios