Veces y voces más oscuras. Vociferan susurrantes, acusan, esgrimen finas espadas, finos argumentos, finos lenguajes de elección y educación dudosa. Me dijiste elegante? Me dijiste formal! Quién sos? Qué sabés de mi? Quién te invitó a este quilombo? No sos mi dueño y no soy todas mis dimensiones, mis vertientes con vos. No me conocés, o sabrías que nunca me tuviste, que todas mis partes, mis alas, mis piezas, se despliegan y se tiran del piso 8, del piso 17 y nunca venís a volar conmigo. En mis gritos no te invito. Me hubieras atado mientras podías, ahora buscaré alguien más que quiera hacerlo... hablarme al oído, explicarme lo que me va a hacer, condicionarme, circunscribirme, participar conmigo del proceso completo de tensión lenta, el cuerpo sutilmente cambiando de forma: se estira, se amolda a tu deseo, escucha el roce antes de sentirlo. O quizás todo junto. La respiración en el centro del mundo. La sangre que vuela, se acumula, se hincha en el lugar justo. La locura activa el fino cerrojo de tu compostura, y con dedos largos manipula las llaves, juega con ellas, mira de lejos, se entretiene en ver cómo perdés el control entre las sábanas, entre las piernas, entre mi boca y tus posibilidades. Te lo dije alguna vez, te mencioné que quería más que esto, que quería ser más que esto, pero quizás no era para “nosotros”.

Suenan muy fuerte, gargantas que se rasgan como tela. Borbotones de sangre y una pequeña muerte. Vibra y quema, después tiembla. Mira desde afuera de la vidriera roja, sigue caminando: eso no está disponible. Incesante vómito, esto me pasa por quedarme sola acá, ¿le pasa a todo el mundo? Sigo temiendo esta reproducción, temo que sea bella, temo que se detenga, temo que desaparezca, temo que la leas. Te-mo. Mo-te. Modos ominosos tántricamente eróticos. Agua, por favor, y de fondo I put a spell on you, por Nina Simone

suena corazón espinado en la radio que escucha Ro en la cocina. Uno menos. Sí, éste también tiene novia. Y es pre-cio-sa. Jaja, es terrible como desaparece auomáticamente el deseo cuando choca de frente con una imágen hermosa. Perdido por perdido, aunque no sepa bien qué significa eso.

me siento mal de la panza, me duele un poquito el alma, me raspa el orgullo contra la piel. Me siento chiquita y temerosa, como un animal salvaje acorralado y herido: no entiendo la agresión externa ni esos tubos metálicos que me apuntan. Me pica la boca por fuera, me arde por dentro. Sangre. Estoy sucia e insegura, cansada. En mi casa hay un rico olor a masa de tarta, la gata duerme al lado mío. No estoy nerviosa. Pero aún así estoy cachusa. Domingo. Suena en mi cabeza Chandelier, y pienso al rememorar la letra que es cierto. Tantas cosas son ciertas y no existen. Siempre me ahogo en mi relatividad. Tengo que quererme más y disfrutar del momento, no momentar el disfrute.

me hago cachitos. Me hago cachitos y leo poesía. Me hago cachitos y leo poesía y te escucho en tu proyecto más amado.
Pienso que no sirve de nada sentirse mal, pero hago tantas cosas que no sirven de nada. ¿Qué es servir y a quién habría que servir o de servir qué? Ser-vir.
Retirándome, retruco y recabo. Rozo rezando razones repetidas y reiteradas, ratones, ríos rojos, regiambre risible radicada, remotamente rota. Reís y retozo, reís y racionalizo: reís y renuncio. No quiero hacerte mal, pero no sé si es porque te quiero o porque no te quiero.

(me derrito escuchándolo seducir al micrófono con su elipsis introvertida, murmura bajito que mi mundo se calla para oír tu respiración)

en búsqueda del amor perdido. Ja. Eso quiere decir que lo tuviste. ¿Quién puede quererme? Pero en serio, sin reparos, incondicionalmente, irracionalmente, incomparablemente, irremediablemente. Creo que tengo algunas personas que puede, o que al menos creo que quieren ahora. Esto me llena de una gran alegría, y me deja darme cuanta que hay aire para respirar en todas partes. Pero, y ¿lo demás? ¿Cómo no desesperar en este mundo sin fin y sin sentido, sin más belleza que la que queremos crear, sin más crueldad que la que reproducimos, donde la vida es un chispazo destinado a morir bajo el diluvio del olvido. Levantarse todos los días para jugar otra vez al mismo juego, donde una y otra vez las cartas son malas, la gente ya sabe cuales son tus gestos de mentira y no te queda nada en los bolsillos para apostar. Vivo rodeada de dudas, tanteando el espacio en torno a ver donde esta menos pinchudo. Venía pensando mientras caminaba que quizás vos me completás, quizás junto a vos soy mejor persona, pero ya hace tres cuadras (es primero fue un pensamiento de las cuatro cuadras), me acordé quién soy (quien creo que soy) y quien sos (quien creo que sos), y volví a recordar que nada es seguro, que esto es un caos, y que soy una inestable, un animalito que busca cariño y no sabe darlo o pedirlo, una mina que escribe mal sentada frente a la máquina con sueño y los ojos hinchados, una fanática de las historias de final feliz que incluyan dragones, una incomprendida más, una desvergonzada menos, una persona que se cree ser humano, autoconsciencia cegadora, prisionero de tu cabeza que se cree libre en el campo de concentración de tu idioma y tus palaras, tu (des)entendimiento de cuanto te rodea, te acorrala y se prepara para saltarte a la yugular. Una formula química que salió mal. Intentaré de nuevo mañana, ojalá no sea muy tarde para decir perdón y te quiero.

Bueno, creo que eso es todo. Era toda la respuesta que necesitaba: visto. Es como cuando movés la última pieza de ajedrez que podés, sin darte cuenta que entraste como caballo al jaque mate. Ya está. Ahora te podés ir bien a la mierda.
En otro ambito homónimo, cómo me gustan y me atraen esas palabras, me fascina lo aterciopelado de tu voz haciendo eco en mi cabeza, me gustaría contarte que acá también me dicen así, pero en francés: belle (también ma petite, kid, catsy y recientemente Elisha), pero quizás esté de más.

Enamorada del "Je te kiff", enamorada de tu sonrisa, de tu forma de reir, enamorada de la forma medio tímida en la que te acercás y finalmente te me tirás encima. Enamorada de las calles con faroles, de las esquinas cerradas (y de las abiertas), enamorada del Sena, enamorada del idioma y enamorada del Louvre y de todo lo que significó a nivel protección y cobijo de la inclemente lluvia parisina. Harrrta del frío, harta de los pies mojados, harta de la falta de mate, atravesada por la realidad de las mujeres, atravesada por la miseria, por el racismo y la xenofobia, je quitte Paris demain, en portant tout ca que je pouvais aprendre d'ici, et plus: la imágen de besarnos en el Metro, con la lluvia aufera, en la Opéra construída por Napoleón III y su entrada privada.

Hay algo que quieras decirme corazón? Sabés que me rompe los huevos, careta, por qué no mantés tus creencias y dejás de hablarme? "me ponés en un lugar incómodo" pero andá a cagar pelotudo. Puedo no ser la mejor persona, seguro no me porto bien en un montón de circunstancias y demás, pero mi relación con los hombres no te compete, guardate tu opinión, a mí no me sirve, y si me agarrás sensible me lastima. De acuerdo a lo que puedo, quiero y creo que disfruto elijo ser quien creo ser, asumiendo la consecuencia de que a cierto pensamiento, cierta ideología, puede parecerle promiscuo, pero si supieras leer entre líneas quizás verías que hay muchos hombres moviéndose en ese terreno que no son crucificados. Sí, también me como la telenovela, pero lo único que tenés que hacer para no escucharme es cerrar el orto primero, o actuar en consecuencia: no te cabe cómo soy? No me hables: no voy a cambiar ahora por vos. Te lo dije el día que armaba la carpa en dos pueblos distintos, te lo grité en el Vado, y subís esta foto mientras hablamos? Jajja es possta gracioso, sin ironía ni maldad ahora.

"Sus ardientes ojos, me miran y me desean
Sus ojos taciturnos como el sol,"

Ordeno, miro, corro, leoo, la bici pedalea y el tiempo se enchicla. Pero igual no es distinto, ni acá ni allá, tiene el mismo sabor el minuto que pasa, el que quedó bajo el pié del paso anterior: la misma textura se transmite y fagocita al minuto por venir (porvenir), pero tiene la lengua quemada por el mate, por eso no identifica el específico tinte pimienta que se acerca y te va a reventar la boquita bichi. Sigo viva y mirome (de)crecer y (des)enloquecer.

es como muy raro, no? me encanta tu ascento, me fascina la forma que tenés de abrazar, de tocar, de mimar, veo todos los símbolos de tu seducción danzando en alegre armonía, coherente con el momento y la espera perfecta, los libros, las películas, el desafío en la mirada, el olor de la piel. Pero a la mañana siguiente no soporto verte, no te quiero cerca, esos gestos tan particulares me sacan de quicio, no banco que me busques con la mirada, que súbitamente cambies a pollito mojado, me enervan las atenciones y definitivamente voy a enloquecer si mencionás un atisbo de sentimiento.

fuera de eso, te estoy mirando, todavía no te diste cuenta?

al márgen: al márgen del lago, al borde de la carpa, en el extremo de mis facultades, al ras de la extemporánea locura, acá, donde todo carece de sentido tan tangiblemente, donde el tiempo no para porque no existe, donde elaboro listas de conocidos y páginas de definiciones, los soles se esconden y aprendo a nombrarlos y sé dónde tocar para encender fuego y sé cómo hacer para que me mires más atento, y calculo cuántas palabras no escuchás de todas las que digo, pero cuántas maderas le quedan a este puente peatonal, movedizo, no apto para bicis, que me lleva de dunamar a claromecó, pasando sobre el sena.

me siento como un pez. como un pez que ya tiene el anzuelo en la boquita, metal clavado y tirando de tus nervios, el tema es que todavía no están enrollando el hilo, entonces no sé a dónde mierda voy. 
instinto autodestructivo estos días, demasiado tiempo para pensar, demasiado hambre a la noche. ya hasta me agarré al vecino. si hoy llega juan, mañana me voy con el. sino, pasado me voy con mr. daniel camión?

yo soy yo. yo soy yo y no te cuento en mis planes. yo soy yo y no te cuento en mis planes y me encanta saberte lejos. yo soy yo y no te cuento en mis planes y me encanta saberte lejos y tiemblo al caminar si pienso que puedo encontrarte. yo soy yo y no te cuento en mis planes y me encanta saberte lejos y tiemblo al caminar si pienso que puedo encontrarte, pero igual no te conozco.

manija manija.
voy sumando recuerdos,
me despinto los ojos,
me acuerdo de tu boca,
que infecta, que seduce, que borra lo anterior.

anoche terminamos lo que iniciamos hace unos cuantos años y ahora puedo decir que no queda nada más para mí acá, salvo todo lo que anoche acabó y que nunca voy a llevar conmigo, porque las cerezas eran demasiadas y las cintas rojas no se rompen: suavemente se deslizan los nudos.

para recordar:
-no ser tan naba
-relajarse
-no cortarse el pelo en seco con la tijera de la cocina
-buscar forma de reparar el mate
-aprender a trenzar el pelo distinto
-ser inexpugnable
-no mentir mucho
-ir al dentista

ahora ya pueden chocar los planetas 

-qué linda sos eli

-te puedo grabar mientras decís eso?

armemos tu rompemicabeza de hoy.
justo antes de despertarme ya me mandabas un mensaje y desde la primer palabra necesito una computadora para seguirte. me gusta eso, claro que me gusta, sino no hablaríamos. pero no me gusta tanto como para levantarme, me importan más las úlimas 50 hojas del libro, me atraen de forma más intensa. tu mejor amigo me manda mensajes (de hecho quiero leer lo que mandó por mail), otro que intenta educarme, me tira un par de títuos para cuando termine con éste. voy terminando y te respondo, no te voy a acompañar esta noche, entrás y salís de dar clase y seguimos en la misma. ante la pregunta de dios y el diablo me desconcertás: sos vos al no llamarlos igual que yo y encima con mayúscula? o querés ser vos? me intriga muchísimo. avanzamos, higueras, benditas sean, qué le pasa a los hombres con ellas? la historia de la fealdad. ahora entiendo que acá salaste a lo sexual, tocando sadismo y masoquismo en sus orígenes, pero porque lo busqué en internet! fascinante. jinete sin cabeza, zorro y vos te atás el pelo. me encanta tu pelo largo. ya está, pasé el límite, querés venir a buscarme entre la tribu, pero yo no estoy ahí, ¿por qué pensaste que iba a estar ahí, dios? así que estás dispuesto a ir más lejos. yo no. la verdad me entretiene pero no me seduce como para bañarme y sacarme el pijama. y acá me desconcerás nuevamente, me estás recomendando un autor o me estás gritando que la locura viene de las ninfas? volvés a lo pasivo, pero no sin la última estocada, sigo sin entender si me estás concediendo una gracia o bardeándome. pero como sé que soy una paranoica y vos medio inocentón, me parece que debería optar por la primera. el final se lleva todos los aplausos, tierra de Morias.

ayer también entré en el pantano de caballito, de esa me va a costar más salir airosa, ya van dos.

quién sos? miro tus fotos y ya no te reconozco, y sin embargo anoche soñé con vos de nuevo. si el tiempo se corre para atrás hoy y me deja pasar a través del portal de mi locura voy a acabar pensando que quizás fue amor lo que sufro los primeros minutos de recuerdo. 

"..., el estado de hecho se transforma en derecho; en otras palabras, ese estado de hecho acaba de ser reconocido como el derecho mismo que aparenta ser."

me reconocería en lo que aparento ser? voy a dejar de ser (una mentira) si me (re)creo (una verdad)?

me encanta ver tus fotos y acuclillarme clavando bien las puntas de los pies en el dolor. ya se acumularon años, pero es como si el cadáver de ese perro nunca se terminara de pudrir: apesta y un reabio de vida, un hilo que no se suelta, el corpiño que no cede, lo mantiene cerquita para que puedas sentirlo. nunca te deja, espera. espera atrás de la mirada de un extraño, espera a la izquierda de un perfume familiar en el subte, espera para rozarte la piel de la misma forma, desde atrás del tiempo y de tu cabeza, tan racional. la pregunta es, vas a ceder? voy a ceder? es claro que ya no vamos a nada.


(Dolor: Plasta amorfa, pegajosa y oscura, aherible a lo que sea, despegable con nada, ningún quitamanchas funciona: una vez derramado es imborrable, irremediable, imprescriptible, irremplazable)

entrás, luces apagadas. luces prendidas. te sacás la ropa. desde el momento que los cierres se empiezan a abrir, la remera pasa por arriba de tu cabeza, los brazos se contorsionan para desabrochar el corpiño, toda esa ropa se acumula en el piso y se convierte en paria: ya es ropa sucia. soltás el pelo, cae sobre la espalda ya desnuda. dos clips en el borde de la jabonera nueva de losa y color. una pierna, la otra. primero agua fría, después caliente y activás la ducha. de nuevo, primero helada, tiembla el cuerpo, se contrae. tibia, empieza a correr por todo el cuerpo. el baño se llena de vapor, mientras la función sigue como siempre. todos conocemos la secuencia de la ducha, shampoo, crema/acondicionador, jabón. algunos añaden esponja. algunas se depilan. el baño se calienta, tu sangre se agolpa, se lentifica, se acelera, se acumula. al principio nunca hay drama, es dinámico, se avanza rápido, cuánto podés tardar en mojarte cuando te cae tanta agua junta arriba? a todos nos gusta el principio, el romance. no hay asperezas. masajeás, frotás, tirás, raspás, caen las capas de piel, te conocés? te conozco? pero cuando no hay más que hacer y notás el desperdicio (tantas gotas de agua, tantas lágrimas), cerrás las canillas. no hay más. te secás, la toalla esta húmeda, el entorno entero es resbaladizo y si das un paso en falso o te podés lastimar, me podés lastimar. hay alguien esperando afuera? tenés que hacer las cosas rápido, porque te esperan otros sentimientos? otra mochila de costumbres nuevas, otro nombre, otra posición? hay algunos que traen ropa, al menos interior, adentro del baño, por las dudas: siempre van un minuto adelante, extendiendo una escalera de algodón al aún no nacido futuro. mientras te sacás los resabios de tu ficticia y elegida tormenta anterior el baño se enfría. los espejos vuelven a mostrarte lo que hay, que no es realidad, que no existe. te muestran sólo en el baño, desnudo. el baño frío, las paredes que goteaban y adquirían un destello vuelven a ser una construcción muerta, como tu corazón. luces apagadas, salís. hasta la próxima mujer. hasta el próximo pelotudo.

parece como si a medida que pasa el tiempo, en vez de asentar los pies en mi realidad diaria me volviera a cada paso más romántica. me encuentro inpeccionando los árboles, a ver a cuál puedo trepar. viendo si tropiezo con alguien mientras cruzo una vía que me diga algo inolvidable. espiando en torno a ver si te veo y finalmente nos conocemos. o no, o nada.
me equivoco de estación por distraerme leyendo, fantaseo con olas gigantes en retiro, con canales de aire y luz, con la nostalgia de recuerdos que nunca salieron del papel. me enriedo constantemente con mis ganas de ser algo más, algo distinto, algo especial, algo parcial, algo.
me gusta mirarte. me gusta ver de reojo que me mirás. me gusta que nos entendamos con los ojos, o creer eso. me gusta tu sonrisa. me fascina tu incomodidad cuando levanto la vista, me estabas mirando y rápidamente desviás la mirada. me gusta cuando entrecerrás los ojos y juntás un poco los labios al meterme en un problema. no me gusta exista alguien a quien destinás lo atrativo que tenés, y que yo me reprima por ello. soy tan naba.