Anoche soñé feo de nuevo.

Me pasó un montón durante el último tiempo, hablo de meses. estamos en pandemia, encerrades hace mucho... desde el 17/3/20, casi 5 meses. Sólo salí para hacerme estudios, y operarme de vuelta, de lo mismo que en 2018. Me duele, me operé el 6/8, y ya pasaron 6 días y me duele mucho. No me dolía tanto al principio. Jueves y viernes casi no dolió. Aumentó el sábado y domingo, y el lunes empezó a doler en serio. Hoy es miércoles, mañana se cumple una semana, y me duele. Me duele lateralmente, más hacia la derecha, pero la herida va para adentro, y no la veo. Supura, y me da asco, impresión y miedo. Ayer hablaba con mi mamá por teléfono y ella también tiene la experiencia de la septisemia de mi tía muy cerca. Tengo miedo cuando me duele.

Ayer soñé que estaba en la calle, de noche (siempre sueño de noche. Bueno, a ver: siempre en mis sueños el escenario que ocurra se transita después de la puesta del sol, como si yo realmente fuese otra persona que despierta del otro lado, y claro, siempre es de noche, porque a esa hora duermo). Sigo. Las calles de una ciudad, era latinoamérica sin duda, presumiblemente Buenos Aires, pero nada lo indicaba con claridad. Había calles empedradas y otras asfaltadas, y yo circulaba por la calle a pié, no por la vereda. Veía de lejos un chico muy alto que se iba sobre una piba, cerca del cordón: la atacaba, la quería maniatar y violar. Yo me le iba encima, le gritaba y lo empujaba para que se separara de ella. Ella cuando se veía libre corría y se metía en un portal, y en una casa, y cerraba la puerta. El pibe se volvía contra mi, me levantaba en peso y empezaba a correr en la noche, había cambiado de presa. Yo empezaba a gritar, y la voz me salía baja, ahogada, por el pánico. No llegaba a gritar como creo que podría hacerlo, pedía ayuda, pero nadie me escuchaba. Pasábamos cerca de un corredor nocturno y no escuchaba, y a mi me llevaba ese diablo, para violarme. Ahí me desperté, eran las siete y se filtraba luminosidad creciente entre las rendijas de la persiana.

Traté de volver al sueño y modificarlo: muchas veces hice eso con sueños de angustia. Sin embargo, las ideas que se me ocurrían eran muy violentas. Ponele que con mis manos juntas y tomando envión, o con un codo puedo pegarle un buen golpe en la cabeza o cuello y caigo al piso: ¿le voy a patear la cabeza, a ver si lo dejo inconsciente? ¿sé cómo patearlo para hacer eso y no matarlo, o sencillamente no hacerle nada? Pensé en mostrarme rabiosa, decirle que lo van a encontrar donde se esconda porque mi pareja está en la venta de órganos de niñes (pues #lomáshorrible), pero me pareció terrible también. ¿Cómo salgo de una situación así de violenta sin que el acto de violencia equivalente que yo ejecute no me dañe a mi también?

Cuando me desperté y le conté a Guille, me preguntó cómo lo veía. Lo veo como esto que me pasa: me equivoqué. No le conté a nadie de esta operación, así que nadie me bancó. Nadie me preguntó cómo estaba, nadie me dió su parecer, nadie me contó cositas análogas ni se rió conmigo, nadie me vino a visitar (esto también pues #pandemia). No tuve el apoyo de mis viejos, ni de mis amigas. Agus y Agos se olvidaron un poco, o siguiéndome a mi habrán pensado que yo no quería hablarlo, pero yo no lo hablo porque no quiero molestar a nadie con esto, no quiero que les de asco, no quiero que me rechacen por esto. Siento que lo cargo como una mochila, pero en el vientre, como un niñe que nunca voy a parir, me quedó atascado entre el pecho y el pubis, atorado y doliendo, y ayer dije que le iba a decir a más personas, pero no lo hice. Acá sigo, sentada sola en la oscuridad. Guille me pidió que no lo descargue en él, que no puede más con este pacto de silencio, que agarre a una de mis amigas y se lo vomite encima. No usó esas expresiones, claro, pero en mi horror, eso leo, y me siento aún más sola, todo el tiempo transportada lejos por un violador. Entiendo en algún lugar de mi ser su posición: él también está en esta pandemia, encerrado conmigo, y debe ser muy pesado de cargar esto. Es como si les dos estuviéramos ahogándonos en el mar, y yo me colgara de él: bueno, no. No sirve, nos vamos a pique les dos. Tengo que nadar, tengo que ser fuerte me dice, y que me ama. Pero me sigo sintiendo tan sola en esto.

Ya pasó un rato más. Guille me abraza y me dice que no estoy sola y me mira con sus ojos hermosos, pero es que estoy desesperada. ya le conté a alguien más, y acá sigo, resistiendo y esperando a que me haga efecto el blokium.

Qué gilada, ya pasó un montón de tiempo.  Hoy volví casi llorando de danza porque estás en lo de Sofi. Porque estás en lo de Sofi y me esperba a cada rato un mensaje del estilo "ay amor, perdoname, acabo de estar con Sofi cogiendo, porque se me vino encima y quería y ya fue, no sé qué pasó, por eso no te respondía y no voy a comer. Estoy muerto". Va. No sé ni qué esperaba. Lagrimeando sola a la vuelta porque creo que no te creo, que sos infantil. Va, que sos como un niño que no se da cuenta cuando se la manda hastadespués de que pasó, y no sabe bien qué onda, entonces no toma precauciones y va a los tumbos. después pensé que te cuido por demás, y que si no me estaré pasando: no debería aislarme de tus mambos? no sé si puedo.. no termino de entender como funciona eso. Pensé también en la ducha que quizás debería ocuparme de quienes realmente me necesitan, como mi viejo. Vos no tenés a nadie de quien te preocupes, dejás todos librados a su suerte, ni siquiera te cuidás. Dios, ya estoy escribiendo pestes de vos, se me pasó el amor? Recarajo Elisa. También me tendría que estar por venir, ojalá sea sólo un día de furia. No me copa cuidar a un pibe, o cuidar una psiquis. Me gustaría sentir la libertad del principio, pero si vuelvo a no darte mucha bola te me colgás de las tetas, cual bebé. O no? Probemos Elisa.
Hay algo más que quería anotar.. no despalzo el afecto de mi viejo hacia Guille? Era eso lo que quería anotar? Qué me pasa que siento inseguridad cuando él está con alguien más, un rato, y ahora ya no? Por qué él no la siente? Qué es lo correcto?

Es que claro: vos nunca me mentiste. Qué puedo objetar? Donde radican mis argumentos? Me siento mal?
Cosas. Dijiste que no te gustaba. Y qué? Pasó.  Es amor abierto. O sea.. Como un vale todo. Me siento un poco así: como si me hubiesen roto una silla en la cabeza. Intento levantar mi autoestima, mi ego. Y me derramo por todas partes: la culpa de tenerte en velo, la otra flaca y lo que pueda llegar a sufrir, mi mente no abierta, la propiedad sobre el otro, el monstruo que emerge (y dice "si igual no me gusta"), el negarme a que el amor sea tan fuerte y abrasivo y yo no pueda no controlarlo. Será una reacción tuya al negarte mi amor? Mi "te amo"? Dios Elisa, no sos el centro del mundo, rappelle toi! La mirada ajena. Todo lo que me atraviesa. Una reina rubia y alta mirando desde el trono: "qué me importa que te abrace: anoche cogió conmigo." y el látigo, mi látigo, siempre presente, listo para marcharme la espalda, para que en el futuro pueda tener otra cicatriz donde no tocar, otro riel donde ningún tren más va a correr. Hacer callo y esperar a que dejé de doler. Voy hoy?
Y encima me lo crucé al santo de Pato en la puerta acá.

Es imperiosa necesidad de sacarte de adentro: me quemás por dentro. Me quemás entre las piernas, me hacés perder el equilibrio. Bellísimo. Afiebrada frente a la compu, las uñas largas que entorpecen, que rasgarían tu piel de tenerla cerca. Nada, caí en mi propio pozo, será que no es que no me enamoro sino que tengo ese límite rebajo, y lo salto como una rayuela, y nunca llego al cielo? No me importa, me quiero relajar con esto, no pienso dejarlo comerme: lo voy a fagocitar y hacerlo mi carne y mi escudo. Y hablando de eso, me encantó lo de ayer de "el que quiere se adapta". Hubo algo más, algo apaciguante y dulcificador, pero ya no retengo el sentido aquél. En fin, mostraste la hilacha: me diste más de lo que vas a querer sostener, y de repente floto sola en altamar. Decí que sé nadar y no soy tan necia como para cortar todos los demás cabos, pero qué lindo igual que alguien te empuje al precipicio. Gracias

Eurus. Claro, suena casi como la wicked witch. Comerte la cabeza. Es esa sed, es la voluntad de fundirse en los átomos ajenos, dijiste, pero no es cierto. Para mí es más. Es temblar, contener la angustia y la desesperación, la respiración que busca estabilidad después de que te revuelque una ola. La desposesión absoluta, el pavimento que quema y las tres de la tarde que te duelen en todo el cuerpo. Comerte la cabeza, mirar fijo adentro de tus ojos y hacerte arder desde adentro, sentir el límite entre tu piel y la mía y querer rasgarlos, masticarlos, quebrarlo, derretirlo. Pero no para fundirme con vos, sino para tomar posesión de tu vida. Belleza engullida, creas conmigo, voy a perturbar lo que tengas de humano, tomarlo y mutilarlo, hacer de tu mente un desierto árido donde me paseo en cuetro patas meneando los omóplatos: leopardo de todas tus huellas. Introspección indeseada. Hasta dónde llego? Dónde esta mi límite y quien lo traza?

Intento pensar tu nombre (los nombres dominan), y recuerdo las cosas que dijiste ayer, y me regocijo "qué mujer más hermosa" le dijiste a alguien más. Me llamaste masculina, también. Hiciste mención al bagaje de literatura. Te mostré tanto ya, qué pasa conmgio? Por qué querrías ver eso? Por qué querría mostrártelo? (easy one: you want to know if you remain attractive to the world)