Qué gilada, ya pasó un montón de tiempo.  Hoy volví casi llorando de danza porque estás en lo de Sofi. Porque estás en lo de Sofi y me esperba a cada rato un mensaje del estilo "ay amor, perdoname, acabo de estar con Sofi cogiendo, porque se me vino encima y quería y ya fue, no sé qué pasó, por eso no te respondía y no voy a comer. Estoy muerto". Va. No sé ni qué esperaba. Lagrimeando sola a la vuelta porque creo que no te creo, que sos infantil. Va, que sos como un niño que no se da cuenta cuando se la manda hastadespués de que pasó, y no sabe bien qué onda, entonces no toma precauciones y va a los tumbos. después pensé que te cuido por demás, y que si no me estaré pasando: no debería aislarme de tus mambos? no sé si puedo.. no termino de entender como funciona eso. Pensé también en la ducha que quizás debería ocuparme de quienes realmente me necesitan, como mi viejo. Vos no tenés a nadie de quien te preocupes, dejás todos librados a su suerte, ni siquiera te cuidás. Dios, ya estoy escribiendo pestes de vos, se me pasó el amor? Recarajo Elisa. También me tendría que estar por venir, ojalá sea sólo un día de furia. No me copa cuidar a un pibe, o cuidar una psiquis. Me gustaría sentir la libertad del principio, pero si vuelvo a no darte mucha bola te me colgás de las tetas, cual bebé. O no? Probemos Elisa.
Hay algo más que quería anotar.. no despalzo el afecto de mi viejo hacia Guille? Era eso lo que quería anotar? Qué me pasa que siento inseguridad cuando él está con alguien más, un rato, y ahora ya no? Por qué él no la siente? Qué es lo correcto?

Es que claro: vos nunca me mentiste. Qué puedo objetar? Donde radican mis argumentos? Me siento mal?
Cosas. Dijiste que no te gustaba. Y qué? Pasó.  Es amor abierto. O sea.. Como un vale todo. Me siento un poco así: como si me hubiesen roto una silla en la cabeza. Intento levantar mi autoestima, mi ego. Y me derramo por todas partes: la culpa de tenerte en velo, la otra flaca y lo que pueda llegar a sufrir, mi mente no abierta, la propiedad sobre el otro, el monstruo que emerge (y dice "si igual no me gusta"), el negarme a que el amor sea tan fuerte y abrasivo y yo no pueda no controlarlo. Será una reacción tuya al negarte mi amor? Mi "te amo"? Dios Elisa, no sos el centro del mundo, rappelle toi! La mirada ajena. Todo lo que me atraviesa. Una reina rubia y alta mirando desde el trono: "qué me importa que te abrace: anoche cogió conmigo." y el látigo, mi látigo, siempre presente, listo para marcharme la espalda, para que en el futuro pueda tener otra cicatriz donde no tocar, otro riel donde ningún tren más va a correr. Hacer callo y esperar a que dejé de doler. Voy hoy?
Y encima me lo crucé al santo de Pato en la puerta acá.

cuánto desperdicio no? Esa frase de Darín, escrita andá a saber por quién: "lo que faltan son financistas". Eonomía, la administración de recursos escasos, qué estupidez. Se desperdicia vida, emoción, sentimiento, y no encontrás.. no encontrás qué. Me olvidé de qué estaba pensando. Los sentimientos que inflaman, las sensaciones que apabullan, todo lo que se desborda y desparrama, no tiene tiempo de llegar a letras antes de que la arena de la playa lo absorva. El mar que no es bueno ni malo, ni fácil ni difícil, sólo gris. Y París, París siempre y París nunca, París la inclemente, la que siempre queda para todos los que buscamos ansiosamente una última esperanza, un resabio de dulzura, el cariño olvidado en la mugre atrás de la puerta, París con sus puentes y la promesa de amor. Esa que no llegué a tatuarme en la espalda, la de alas de fuego. La referenciación a detalles juntados durante años, es como caldo cocinado mucho tiempo: claro que va a tener más gusto! El desencuentro anual, la fiesta de todos los dioses ebrios, el zodíaco y el disfrute de los placeres, la consciencia tirada en algún rincón, arrumbada junto con la ropa sucia, esperando su turno en el lavarropas o en la bolsa de basura. Sonidos mecánicos, una tormenta que amenaza afuera, con pretensiones pero impoderosa, apoderosa. Espuma, burbujas, difuminado, rocío: pequeñas y vanas dosis. El amor es otra creerncia, como el dinero, el derecho, la familia o la inteligencia. Pero de los inventos de la humanidad, ¿no es de las más bonitas?

restallan. Restallar. Se escribe así? Renacen, se retuercen, retruécanos, ratatouille. Reviven al fuego las picaduras en mi cuerpo, la noche y la temperatura de la sangre las despiertan. Pican.
Al final sería cosa de sencillamente elegir a la persona que más te guste y hacer de eso tu pareja. No existe, hoy, eso de ser parecido a alguien, eso de las afinidades, la química: agarrá a cualquiera de la mano e intentá construír una vida, un momento de vida compartido. No hay media naranja, sino que te amoldarás a lo que tengas al lado, dos amantes en un puente. La pesadilla de una ciudad, una ubicación que nos condena. Siempre dije que soy más atractiva fuera de Buenos Aires, "en vacaciones soy divina". Claro. Descontextualizada. Te lleva el puente a lo más bajo de vos? Qué harías para evitar lo que temés? El miedo y el egoísmo. La noche intemporal del amenazado. La tensión en los músculos que provoca lo onírico, las frases murmuradas, inconclusas, ilógicas. Cuánto vas a cambiar hoy? Deambulo, diluyo, diluvio, me vuelvo todo el sentido, y consecuentemente me hago nada. Haiku. Y mi monstruo que me mira desde atrás de la puerta, siempre unidos. El puente, volvamos al puente. Elegir a cualquiera, y hacer de ello el amor. Amor, una percha bonita, una creencia, una fé. La creación humana por excelencia, junto al hambre, la pintura, los unicornios y las bombas. "Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo." Me atormenta todo eso que no me es. Espero que esta no sea una noche larga.