Qué gilada, ya pasó un montón de tiempo.  Hoy volví casi llorando de danza porque estás en lo de Sofi. Porque estás en lo de Sofi y me esperba a cada rato un mensaje del estilo "ay amor, perdoname, acabo de estar con Sofi cogiendo, porque se me vino encima y quería y ya fue, no sé qué pasó, por eso no te respondía y no voy a comer. Estoy muerto". Va. No sé ni qué esperaba. Lagrimeando sola a la vuelta porque creo que no te creo, que sos infantil. Va, que sos como un niño que no se da cuenta cuando se la manda hastadespués de que pasó, y no sabe bien qué onda, entonces no toma precauciones y va a los tumbos. después pensé que te cuido por demás, y que si no me estaré pasando: no debería aislarme de tus mambos? no sé si puedo.. no termino de entender como funciona eso. Pensé también en la ducha que quizás debería ocuparme de quienes realmente me necesitan, como mi viejo. Vos no tenés a nadie de quien te preocupes, dejás todos librados a su suerte, ni siquiera te cuidás. Dios, ya estoy escribiendo pestes de vos, se me pasó el amor? Recarajo Elisa. También me tendría que estar por venir, ojalá sea sólo un día de furia. No me copa cuidar a un pibe, o cuidar una psiquis. Me gustaría sentir la libertad del principio, pero si vuelvo a no darte mucha bola te me colgás de las tetas, cual bebé. O no? Probemos Elisa.
Hay algo más que quería anotar.. no despalzo el afecto de mi viejo hacia Guille? Era eso lo que quería anotar? Qué me pasa que siento inseguridad cuando él está con alguien más, un rato, y ahora ya no? Por qué él no la siente? Qué es lo correcto?

Nunca escribí nada lindo de vos, y hoy no recuerdo nada. Otro requiem para lo que nunca fue. Debo ser un desastre. Paradójicamente ahora no puedo dormir, pero ayer dormí divinamente. El asado se pudre, la miel se derramó, atravesé un capítulo sin disfrutarlo y lavé dos bombachas manchadas de sangre. Ya no quiero más. Sse me repite la canción del Kuelgue en la cabeza "no quiero más contigo" y se me agoplan en la cabeza las cosas feas: la noche que me sentía linda y me puse un collar y cómo me lo quedé de pulsera después porque y me sentía miserable y vos me dijiste ridícula. La noche que lloré en un restaurant en la playa. En realidad lloré dos veces en ese reataurant ahora que me acuerdo, dos noches distintas. Busco para atrás y me acuerdo de las escaleras del museo en Florencia, me acuerdo de cosas hermosas de repente y se me llenana los ojos de lágrimas, las teclas desaparecen: te acordás las noches de Roma? El yo nunca? La botella de cerveza que decía "amor"? Te acordás del primer domingo juntos en la cama y del médico? De la sangre? De esos primeros arañazos de pasión? Te acordás cuando nos íbamos a ver futbol y bailábamos? Te acordás de la cantidad de veces que te dije lo lindo que eras? Hace siglos que no me tirás un halago. La conversación versa sobre los tres problemas tuyos y mi cotidianeidad, la miseria del tiempo transcurrido entre papeles. Me duelo, me dolés, nos duelo. Otra vez Elisa, de nuevo hiciste mal, hacés mal. No quiero más, no puedo más. Me hago bolita, como esa noche que me quedé en el pasillo del hoyel en Filipinas. Debería haberme ido al día siguiente. Cagona de mí. Quiero sacarlo todo, quiero que sea mágico y vuelvas a ser la persona que me gustaba, quiero no estar más enojada porque me siento chantajeada, quiero quererte y que me quieras, pero ya no te aguanto y sé que sólo la pasás mal conmigo. Qué tipo de mosntruo horrible soy que siempre me pasa lo mismo?
Tengo miedo de tirarte de un precipicio, por eso no hablo de más ni expreso extremos, como siempre creo que hice, pero me olvido que no soy el centro del mundo y que puede que la que salte del precipicio sea yo.

en búsqueda del amor perdido. Ja. Eso quiere decir que lo tuviste. ¿Quién puede quererme? Pero en serio, sin reparos, incondicionalmente, irracionalmente, incomparablemente, irremediablemente. Creo que tengo algunas personas que puede, o que al menos creo que quieren ahora. Esto me llena de una gran alegría, y me deja darme cuanta que hay aire para respirar en todas partes. Pero, y ¿lo demás? ¿Cómo no desesperar en este mundo sin fin y sin sentido, sin más belleza que la que queremos crear, sin más crueldad que la que reproducimos, donde la vida es un chispazo destinado a morir bajo el diluvio del olvido. Levantarse todos los días para jugar otra vez al mismo juego, donde una y otra vez las cartas son malas, la gente ya sabe cuales son tus gestos de mentira y no te queda nada en los bolsillos para apostar. Vivo rodeada de dudas, tanteando el espacio en torno a ver donde esta menos pinchudo. Venía pensando mientras caminaba que quizás vos me completás, quizás junto a vos soy mejor persona, pero ya hace tres cuadras (es primero fue un pensamiento de las cuatro cuadras), me acordé quién soy (quien creo que soy) y quien sos (quien creo que sos), y volví a recordar que nada es seguro, que esto es un caos, y que soy una inestable, un animalito que busca cariño y no sabe darlo o pedirlo, una mina que escribe mal sentada frente a la máquina con sueño y los ojos hinchados, una fanática de las historias de final feliz que incluyan dragones, una incomprendida más, una desvergonzada menos, una persona que se cree ser humano, autoconsciencia cegadora, prisionero de tu cabeza que se cree libre en el campo de concentración de tu idioma y tus palaras, tu (des)entendimiento de cuanto te rodea, te acorrala y se prepara para saltarte a la yugular. Una formula química que salió mal. Intentaré de nuevo mañana, ojalá no sea muy tarde para decir perdón y te quiero.

salvaje, sangrante, sola, sedienta, sensible, sedimentaria, senil, serpiente, servicial, superflua: jamás soblime o sumisa, pero siempre tarde, siempre atrapada en el "para no olvidar". Al borde del abismo, de la terraza y el libro, al borde del piso 17 y de las tortugas del fin del mundo, que me esperan pacientes. Es obvio que ahí también llego tarde.

pasa el tiempo y uno sigue más o menos en la misma. Lo más feo igual es ver cómo los demás avanzan y te pasan en una ruta que jamás te sedujo: lo único que atino a hacer es a poner palos entre las ruedas de las carretas que pasan, todos nuestros caballos tirando para un mismo lado mientras les tapás los ojos y las orejas (no mires al costado, quizás veas tu reflejo en el escaparate y descubras cuánto y cómo envejeciste, envejecimos). En fin. Una estética bonita, un par de pensamientos que creés interesantes, algo de música y Ale que me dice "¿hasta cuándo te vas a escapar de tu vida?" mientras hablamos escondiéndonos de las cámaras de seguridad, de la mirada del encargado, de los pedidos de los clientes, de la tentación de las letras del diario. No me escapo. Porque decido que no me escapo, no lo hago. No es mi problema si vos creés que lo hago. Sé que la capacidad de creación del hombre te incomoda y molesta (es de un libro, no recuerdo cuál, era de Verne?), y tengo que pensar en ello aún, pero como en la película que ví ayer: todos defiinían y afrontaban con determinación lo que eran o dejaban de ser, hacer o pensar y actuar a cada instante y sin mirar atrás. Yo soy más como el Jardín de los senderos que se bifurcan, me cuesta un huevo renunciar a algo, pero al elegir todo, no elegís nada? Frase común, no me gusta mucho tampoco, ¿cómo podría un gato ser lo mismo que una pera? Bueno, vos te moviste hacia adelante, y yo me voy a la mierda, a ver si termino el libro y desgarro un cachito más de esta tela.

ya pasó un mes.
se fue enero y con él mis últimos resabios de vidrio roto.
ahora tengo que ver si puedo armar algún rompecabezas copado, dado que tengo un par de elementos, un buen lugar para leer, sexo asegurado y una vida por arreglar. voy a ver de iniciar un diario mañana o pasado acá, mientras enfoco de lo más pequeño a lo más grande, a ver si consigo mirar en torno sin el temor de tocar un bicho peludo entre la oscuridad que me rodea.